秘密花園 (Pixiv member : いちこ)

 我叫佐藤美雪，就讀於東京市郊的一所女校。每天清晨，當第一縷陽光透過公寓的窗簾灑進我的房間，我便開始新的一天。房間不大，擺設簡單，一張單人床、一個書桌、一個衣櫃，還有角落里的一面小鏡子。墻上貼著幾張我自己畫的素描，畫的是街角的咖啡店、路邊的櫻花樹，還有一些我從沒去過的遠方風景。這些畫是我為數不多的逃避方式，短暫地讓我忘記生活中的壓抑。

我的父母在我八歲那年因為車禍去世，從那時起，我就和姑媽佐藤真由美一起生活。姑媽是父親的姐姐，一直單身，經營著一家小小的花店。她身材瘦削，眼神總是銳利得像能看穿一切。她對我很好，至少在物質上從不讓我缺什麽。公寓的租金、我的學費、乃至輔導班的費用，她都一力承擔。但她的好，總是帶著一種讓人喘不過氣的重量。

姑媽對我的管教嚴格得近乎苛刻。從我搬來和她一起住的第一天起，她就定下了許多規矩：每天早上六點必須起床；放學後必須直接回家，不許在外面逗留；周末的家務必須按時完成，地板要一塵不染，衣服要疊得整整齊齊。最讓我痛苦的，是每天晚上睡前的“總結儀式”。

每晚十點，我必須站在姑媽面前，低著頭，向她匯報我一天的表現。學習、行為、甚至是情緒，她都要一一過問。如果我表現得好，比如考試得了高分，或者家務完成得無可挑剔，她會微微點頭，語氣冷淡地說：“還不錯。”但即便如此，她也會讓我脫下睡褲和內褲，趴在她的腿上，接受幾下象征性的巴掌。她說這是為了讓我“保持警醒”。

如果我犯了錯，比如賴床、忘了做某件家務，或者考試成績不理想，懲罰就會加重。她也會讓我脫去下身所有的衣物，平躺在床上，雙腿並攏擡起，用手臂抱住膝蓋窩，然後拿一條黑色的皮帶抽打我的屁股和大腿。皮帶的每一下都帶著刺痛，落在皮膚上發出清脆的聲響。我咬緊牙關，盡量不讓自己哭出聲，因為我知道，哭泣只會讓她更不滿意。

剛開始的幾年，我還會反抗，覺得這樣的懲罰不公平，甚至羞恥得讓我想逃離這個家。但時間久了，我漸漸習慣了這種生活。疼痛成了日常的一部分，就像刷牙洗臉一樣。我學會了在被打時數著心跳，分散注意力；學會了在匯報時用最簡潔的語言，避免觸怒她。我以為，這就是姑媽對我的愛，一種嚴厲但必要的愛。

直到那天，我發現了她的日記。

那是十月的一個周末，秋天的空氣已經帶上了一絲涼意。我像往常一樣在打掃公寓，姑媽去花店忙碌，家里只有我一個人。我擦著客廳的書架，目光無意間掃到書架頂層的一個木盒。那是一個我從未注意過的盒子，深棕色，雕著簡單的花紋，看起來有些年頭了。出於好奇，我搬來椅子，踮著腳把盒子取下來。盒子沒有鎖，里面放著一本厚厚的日記本，封皮是暗紅色的，邊緣已經有些磨損。

我猶豫了一下。姑媽從不允許我碰她的私人物品，但好奇心像一只小貓，撓得我心癢。我告訴自己，只是看一眼，沒什麽大不了的。於是，我翻開了日記。

日記的字跡工整，像是姑媽一貫的風格。前面幾頁記的都是瑣碎的事情：花店的生意、天氣、還有一些她對鄰居的抱怨。我快速翻過，直到看到一頁，日期是我搬來和她一起住的第一年。那一頁的字跡比其他地方更用力，像是在壓抑著某種情緒。我的心跳開始加速，目光定格在其中一段：

“美雪今天第一次接受了懲罰。她哭得很厲害，眼睛紅得像兔子。我知道她不明白，但我無法控制自己。看著她趴在我腿上，皮膚白得像瓷，我的心跳得那麽快。她是我的秘密花園，我的小天使，我必須保護她，占有她，用我的方式。”

我的手開始發抖，胃里像被塞進了一塊冰冷的石頭。我繼續翻下去，類似的文字越來越多：

“她今天考試沒考好，我讓她擡起腿，用皮帶打了她二十下。她的皮膚紅了，微微顫抖，我幾乎無法呼吸。那一刻，我覺得自己是她的整個世界。”

“她越來越聽話了，像一只被馴服的小貓。每次懲罰她，我都能感覺到她對我的依賴更深一分。她是我的，我的。”

我合上日記，腦子里一片空白。房間里安靜得可怕，只有墻上的掛鐘在滴答作響。我感到一陣惡心，像是吞下了什麽骯臟的東西。那些我以為是教育的懲罰，那些我咬牙忍受的疼痛，竟然只是姑媽滿足她扭曲欲望的工具？她口中的“秘密花園”，是我嗎？這個詞讓我感到陌生又恐懼，像是我被剝去了所有遮掩，暴露在她病態的目光下。

我把日記放回原處，手指還在顫抖。我不知道該怎麽辦。逃跑？報警？還是假裝什麽都沒發生，繼續活在這個家里？我甚至不知道自己還有沒有勇氣面對姑媽，面對那個每天晚上用冰冷的眼神審視我、打我的屁股的女人。

接下來的幾天，我像行屍走肉一樣活著。每天早上，我還是六點起床，按時吃早餐，按時出門。放學後，我還是直接回家，完成家務，站在姑媽面前匯報一天的表現。她的眼神一如既往地銳利，聲音一如既往地冷淡，但我卻再也無法像從前那樣平靜地接受這一切。每當她讓我趴在她腿上，每當她的手掌落在我的皮膚上，我都會想起日記里的那些話，感到一陣陣惡心和憤怒。我想質問她，想大喊著問她為什麽要這樣對我，但每次話到嘴邊，我都咽了回去。我害怕，害怕她的反應，害怕這個家徹底崩塌，害怕自己無處可去。

姑媽似乎察覺到了我的異樣。有一次晚飯時，她突然停下筷子，盯著我問：“美雪，你最近怎麽了？心不在焉的。”我低著頭，胡亂編了個理由，說是考試壓力大。她沒有追問，只是點點頭，說：“壓力大也要管好自己，別讓我失望。”她的語氣平靜，但我卻覺得背後一陣發涼。

我開始失眠。每天晚上躺在床上，我都會盯著天花板，腦子里反反覆覆地回放日記里的字。那些字像刀子一樣，割得我遍體鱗傷。我開始懷疑，姑媽對我的好，到底有多少是真心的？她給我買新衣服，送我去學舞蹈，陪我過生日，這些是不是也只是她“占有”我的一部分？我甚至開始懷疑自己，懷疑我是不是真的像她寫的那樣，是一個被馴服的、沒有自我的人。

我試著在學校里尋找答案。我有一個朋友，名叫加奈，是個性格開朗的女孩，總是能讓我暫時忘記家里的壓抑。我想向她傾訴，但每次話到嘴邊，我都不知道該怎麽開口。怎麽說呢？說我發現了姑媽的日記？說她懲罰我只是為了滿足自己的變態欲望？這些話太沈重，太羞恥，我怕加奈會用異樣的眼神看我，怕她會覺得我是個怪人。

我也在網上搜索過類似的事情，想知道有沒有人和我有相似的經歷。但那些討論區里的故事，要麽是誇張的獵奇小說，要麽是冷冰冰的心理學分析，沒有一個能真正解答我的困惑。我甚至查了法律，想知道姑媽的行為算不算違法，但那些條款晦澀難懂，我一個高中生，根本看不明白。

時間一天天過去，我和姑媽之間的空氣越來越凝重。我盡量表現得和從前一樣，但她似乎能感覺到我的疏遠。有一天晚上，我匯報完一天的表現，她突然說：“美雪，你是不是有什麽事瞞著我？”她的語氣很平靜，但眼睛里閃著一種讓我不安的光。我搖搖頭，強迫自己擠出一個微笑，說：“沒有，姑媽，我只是有點累。”

她沒有再說什麽，只是讓我趴在她腿上。那晚的懲罰比平時重了一些，她的手掌落下的力道讓我感到刺痛。我咬緊牙關，數著心跳，告訴自己只要熬過去就好。但當她打完，讓我站起來時，我看到她的臉上有一絲滿足的神情，那種神情讓我幾乎要吐出來。

回到房間後，我躺在床上，淚水無聲地流下來。我感到自己像被困在一個沒有出口的籠子里。姑媽是我的家人，是我唯一的依靠，但她也是我的噩夢。我不知道該怎麽面對她，該怎麽面對這個家。我想逃跑，但能去哪里？我想反抗，但又怕後果。我甚至開始懷疑，自己的存在是不是本身就是個錯誤。

我閉上眼睛，腦海里浮現出日記里的那句話：“她是我的秘密花園。”這句話像一根刺，深深紮在我的心里。我不知道自己還能堅持多久，也不知道未來的路該怎麽走。我只知道，每一天，我都在努力讓自己不被這句話吞噬，不被這個家吞噬。