給友人的信 (Pixiv member : いちこ)

 親愛的艾米，

你好嗎？希望你一切都好。

最近我總是在想你，我們上周在學校走廊里聊天的那會兒，你說你覺得自己的生活太無聊了，總想有點“秘密”來讓日子更有趣。我當時只是笑了笑，沒說什麽，但其實，我心里藏著一個秘密，一個從我記事起就糾纏著我的秘密。今天，我決定告訴你，因為我再也忍不住了。你是我最好的朋友，我相信你不會笑話我，也不會告訴別人。這是我第一次對任何人說起這件事，甚至包括我自己——我平時連在日記里都不敢寫下來。寫這封信的時候，我的手都在顫抖，心跳得像擂鼓一樣，仿佛隨時會有人闖進來看到這些字句，把我拖去接受更嚴厲的“教訓”。但我必須說出來，否則我怕自己會崩潰。

你知道的，我家是那種典型的白人中產家庭。爸爸是小鎮上的牧師，媽媽在家管家，我們家篤信基督教，一切都圍繞著聖經和家庭規矩轉。我是獨生女，從小就被管得嚴嚴實實。學校里大家覺得我很乖巧，成績好，參加教堂的青年團活動，從不惹麻煩。但他們不知道，每天晚上，當夜幕降臨，家里的燈亮起時，我的生活就變成了一場噩夢。一種無形的枷鎖，緊緊勒住我的脖子，讓我喘不過氣來。我常常在鏡子前問自己：為什麽是我？為什麽這個家庭的“愛”要以這種方式表現？它讓我覺得自己像個囚犯，在自己的家里，在自己的身體上，都沒有一絲自由。

這聽起來可能很荒謬，但從我小時候起——大概從五六歲開始——媽媽就堅持一種嚴格而殘酷的儀式。她說這是為了讓我保持謙卑和自律，是上帝的旨意，能幫助我抵御外界的誘惑。哪怕我現在已經18歲了，每天晚上還是要接受它。維護性打屁股（maintenance spanking），就是這樣叫的。不是因為我做了什麽錯事，而是為了“預防”和“提醒”。她相信這能讓我遠離罪惡，保持純潔。爸爸從來不插手，他總說這是女人的事，由媽媽負責。但我心里在尖叫：這公平嗎？這真的是愛嗎？還是只是控制？每當我想到這些，年覆一日的儀式就像一根刺，紮進我的靈魂深處，讓我痛到麻木，又麻木到痛。羞恥、憤怒、無助交織在一起，像一股暗流，在我胸口翻騰。我想反抗，想大喊“不”，但恐懼總讓我閉嘴——恐懼失去家庭，恐懼被貼上“不敬上帝”的標簽，恐懼一切崩塌。

過程總是相同的，像一個永無止境的儀式，讓我每次想到都覺得屈辱到骨子里。晚上九點半左右，媽媽會從客廳喊我：“薩拉，時間到了。”我的心就會瞬間墜入冰窟，手開始發抖，胃里翻江倒海，仿佛世界在那一刻靜止了。我會深吸一口氣，試圖平覆情緒，但腦海里卻湧現出無數念頭：為什麽不能像其他女孩一樣，晚上窩在床上刷Instagram，看看朋友的派對照片？為什麽我的夜晚總要以這種方式結束？那種無力感，像潮水般淹沒我，讓我覺得自己渺小如塵埃。

我先回自己的房間。房間里是粉色的墻紙，還有我小時候的玩具熊，但現在這些都像嘲笑我似的，提醒我永遠長不大。我站在鏡子前，開始脫衣服。下身的所有衣物，包括褲子、內褲、鞋子和襪子。一步步來，先是鞋子——我彎下腰，解開運動鞋的鞋帶，一只一只脫掉，扔到床下。腳趾暴露在空氣中，涼意從腳底爬上來，讓我打個寒顫。接著是襪子，我卷起褲腿，抓住襪口，慢慢往下拉。白色的棉襪滑過腳踝，露出光滑的皮膚，那一刻我總覺得自己像在剝去一層保護殼，變得越來越脆弱。襪子脫完後，地板的木紋觸感冰冷刺骨，我不由自主地蜷縮腳趾，試圖尋找一絲溫暖，但無濟於事。

然後是褲子。我的手顫抖著摸到牛仔褲的扣子，金屬扣在指尖冰涼。解開它，拉下拉鏈的那聲“吱啦”像鞭子抽在心上。我深吸一口氣，抓住褲腰，兩手用力往下拽。褲子順著大腿滑落，摩擦著皮膚，帶起一絲靜電的刺痛。褲管堆在腳踝，我擡起一只腳，踢掉它，然後另一只。褲子攤在地上，像一堆廢棄的枷鎖。

現在，只剩內褲了。這是最煎熬的部分。我的雙手懸在空中，猶豫幾秒，內心在掙紮：別脫，別屈服。但我知道別無選擇。手指勾住內褲的彈性邊，布料柔軟卻像灼熱的鐵。我慢慢往下拉，展露出臀部的曲線，然後是整個下腹部和大腿。空氣拂過裸露的皮膚，帶來一種刺骨的寒意和暴露的羞恥。內褲滑到膝蓋，我彎腰完全脫掉它，扔到褲子旁邊。現在，下半身完全赤裸，鏡子里的自己讓我想哭：我的屁股即將布滿紅痕，大腿微微顫抖，一切都那麽無助，那麽赤裸裸的暴露。羞恥感如洪水決堤，湧遍全身。我的臉燒得通紅，心跳如雷，覺得自己像個展覽品，而不是一個有尊嚴的女孩。為什麽18歲了還要這樣？為什麽我的身體不能屬於自己？

脫完後，我要從梳妝台上拿起那把舊木發刷。它是媽媽的傳家寶，刷背是光滑的硬木，邊緣微微磨損，專門用來這個。握著它時，手掌感覺到木頭的涼意和紋理，仿佛它在嘲笑我的命運。我轉過身，走出房間，走向走廊。每一步都重若千斤，赤裸的下身在空氣中晃動，讓我感覺每寸皮膚都在燃燒。走廊的燈光昏黃，投下我的影子，拉長扭曲，像個幽靈。走到媽媽的臥室門前，我敲門的手都在抖。推開門，媽媽坐在床邊，穿著她的棉質睡袍，表情平靜而嚴肅，像在進行一場神聖的儀式。但對我來說，這是地獄的入口。

我走過去，把發刷遞給她，低著頭喃喃：“媽媽，我準備好了。”聲音小得像蚊子嗡嗡，我恨自己為什麽這麽順從。媽媽接過刷子，拍拍自己的大腿。那一刻，我的內心在尖叫：別趴下！跑啊！但雙腿像被釘住一樣。我往前一步，彎腰趴上去。上身貼著媽媽的大腿，雙手撐在地板上，屁股高高翹起。這姿勢讓我感覺自己徹底失去了作為一個人的尊嚴，而更像一頭待宰的牲畜。我的雙腿微微分開，涼風從窗縫吹來，拂過最敏感的部位，帶來更深的羞辱。媽媽會先用手掌輕輕拍打幾下我的屁股，像是熱身，然後講幾句聖經的話：“棍棒下的孩子不會變壞，薩拉，這是為了你的靈魂。”她的聲音平靜，卻像刀子割在我的心上。

然後就開始了。刷背第一下落下，重重砸在左臀上，“啪”的一聲脆響，回蕩在房間里。疼痛如電擊般從皮膚鉆入肌肉，瞬間擴散開來，像火在燒灼。我的身體本能地一顫，牙齒咬緊下唇，忍住不叫出聲。第二下落在右臀，力度均勻，讓我感到屁股在腫脹。第三下、第四下……每一下都精準而無情，刷背的硬木撞擊肉體，發出沈悶的悶響。到了第五下，疼痛逐漸累積，屁股上火辣辣的，像被烙鐵燙過。媽媽的節奏不緊不慢，有時會停頓一下，說：“記住謙卑，寶貝。”但這只讓我更痛苦——停頓讓疼痛更清晰，讓羞恥更深刻。

我的腦海一片混亂：憤怒在吼叫，為什麽要這樣對待我？無助在低語，你逃不掉的；羞恥在啜泣，你是個大人了，卻像小孩子一樣被打。眼淚在眼眶打轉，但我死死忍住，因為哭出聲會讓她覺得我不悔悟，得加罰。數目取決於我最近的表現。如果我這一天表現得很完美，最少也要挨上10下。但如果我有小過錯，比如在學校遲到，或者忘了做家務，就能多到20下，甚至更多。昨晚就是15下，因為我忘了擦廚房的地板。每一下都像在剝奪我的尊嚴，讓我覺得自己不是薩拉，而是個需要被“修正”的物件。打到第十下時，我的屁股已經高高腫起，仿佛在被火燒，每動一下都痛徹心扉。結束時，我的全身都在顫抖，汗水混著眼淚，模糊了視線。

打完後，她會讓我起來，揉揉我的肩膀，說：“好了，寶貝，這是為了你好。去睡吧。”她的語氣溫柔，卻讓我更想吐。我拿著發刷回去，穿上衣服，每一個動作都牽動著疼痛的屁股。我趴在床上，眼淚終於在黑暗中決堤。這種痛苦不僅僅是身體上的。我感覺自己被像在被撕裂，一半是那個乖乖女，一半是想逃離牢籠的困獸。學校的朋友們在談戀愛、派對，我卻在擔心今晚會不會多挨幾下發刷。我甚至開始懷疑上帝，為什麽他要讓我這樣生活？但我不敢說出口，不虔誠會讓我面臨最嚴厲的懲罰。艾米，我快撐不住了。這種痛苦像毒藥，慢慢侵蝕我的自信和快樂。我想改變，但該怎麽做？逃走，反抗，還是繼續忍耐，直到有朝一日能從家里搬出去？

艾米，我為什麽告訴你這些？因為我需要一個出口，一個能理解我的人。你能給我點建議嗎？或者，只是聽我說說，也好。別告訴別人，好嗎？我迫不及待想聽到你的聲音。

愛你的，

薩拉

2025年11月27日，於印第安納州