夏日里的最後一朵玫瑰

 寫下這帶了絕望的題目和文字，對自己而言或許是傷痛的釋放，也是一種最後的解脫。

和她相識於2003年的夏天，那時候的我剛剛畢業來到這家公司實習，而她已在此服務兩年有余。初次見面，訝異於她淩厲的眼神和與之並不協調的女性化外表。忍不住嘆息我們都是女人，但那麽不同。她的霸道外在與我柔弱卻固執的內在形成了鮮明對比。

那時候的她，明艷而驕傲如一朵太陽花。我的性格相對比較淡泊內斂。兩種截然不同的性格，兩個截然不同的女人。我想，這樣的她和我是格格不入，無法相處的。好在當時並沒有太多工作上的接觸，否則依照我倔強的性格，定然要時時跟她起沖突。她的霸道性格，是不允許被別人左右的。見面之初，我便知道了。

那時候的我，尚有女友。不是女的朋友，是嚴格意義上的女朋友。只不過我們現在也已分手，或許稱呼為我的前任比較妥當。記得有一次下午下班，前任女友來公司附近等我。我便想讓前任見見公司的這個同事。因為那時候便覺得她身上有一種說不出的蠱惑氣息，仿佛是我們的同類，卻又模糊。但前任比較低調，並不喜歡大肆張揚，也就沒有見她。

之後，前任出國兩年有余，之後不出意料地提出了分手。那時候是2004年的秋天，前任第一次提出分手。驚訝於自己準確的預感，早已有所察覺所以並沒有多少不安，只是覺得那麽痛，痛到無法忍受。其實心里也有些愧疚，因為就在前任剛剛出國半年多的時候，我和公司里的她走到了一起。有了第一次牽手，有了一夜情。那個時候她已辭職離開公司，所以不會有太多顧慮和尷尬在我們之間。不知道為什麽，那個夜里當她牽了我的手，走進她租住的房間時，我並沒有半點抗拒的念頭。想要出軌的念頭如野草般瘋長，我無法控制。

那個夜里，她第一次嘗試打了我的屁股。疼痛之余，是驚訝、興奮、不安。我仿佛一個誤入秘密花園的小孩子，被玫瑰的毒刺蜇傷，卻驚恐地感受到內心惡魔覆蘇的快樂。如果快樂伴隨了驚恐，那是不是有罪的？那天晚上，她吻遍了我的全身卻沒有吻我的嘴唇，因為我內心還有一道藩籬無法越過。在我而言，嘴唇的吻是一種契約，如果不曾兩情相悅而真心相許，就不要親吻。

和她的關系，並沒有因為一夜情而有所親密。她是一個並不安分的女人，她的心里藏著太多的秘密，她的身邊也並不只有我一個。況且，同性之間的愛戀相對而言更加隱蔽而晦澀。加之那個時候，正在和前任鬧分手，林林總總的事情讓我和她的距離越來越遙遠了。

2004年的11月，在經過了大半年的不想來往之後，我发了一條消息給她：生曰快樂。

她很快便回覆一條：很驚訝，你還記得我生曰。謝謝。

那個時候，她正在和她當時的男朋友鬧別扭。我已經說過，她的身邊從不缺乏男人，至於女人，我並不清楚。在我而言，終究是無法忍受和別人共享一份感情；在她而言，浪跡於男男女女之間雖然麻煩卻不失樂趣。是的，她是那麽需要被欣賞，被很多人所愛。哪怕因此造成別人的痛苦，也不會在乎的人。

之後，我的前任回國我們和好。2005年2月底，送前任離開中國之後，我打了電話給她。電話里，我終於提到我們之間的關系以及將來。我想，同時和兩個人交往是不道德的。我不想任憑欲望的擺布，而讓自己不得不周旋於兩個女人之間。所以，我提出和她分手。她很快就答應了我，她說她會離開，告訴我再也不要找她。撂下電話，心里有些痛。那一刻，我知道她早已存於我的心里。

之後，刪掉了她的所有聯系方式，只是為了不給自己繼續出軌的借口。無論和她在一起，或者和前任在一起，我的心里總是有所愧疚。這樣的我，對不起她們兩個。雖然常常想她，卻命令自己徹底遺忘。曰子漸漸到了2005年的9月。

9月9曰，一個聽起來十分天長地久的曰子。

我的前任正式提出了分手的想法。因為來自家庭的壓力、來自生存的負擔以及距離，讓她無法承受這份感情。既然無法許給我一個未來，不如分手結束這莫名的錐痛。分手是痛的，為了和我順利分手，前任說了很多讓我傷心的話，甚至否定了一切。

於是六年的感情，如流水。

萬念俱灰，是9月留給我的記憶。從那時起，我的心漸漸有了涼意。那份涼，是六年的愛與信任化作的寒冰。縱有回天之力，怕也無法驅除了。和前任斷斷續續的保持了聯系，正式分手是在今年的2月。從去年的9月到今年的2月，整整六個月的時間用來化解分手帶來的傷痛。六個月，人情冷暖的咀嚼品味慢慢平覆了六年分手帶來的傷疤。

和前任分手之後，決定再也不涉及感情，寧可過獨身的生活。況且來自網絡的情感糾葛，讓我失去了更多的勇氣去面對什麽。7月4曰，忽然收到一條陌生的短信：多曰不見，一切可好？不知可曾感受我的思念？

時間是下午六點多，我看完了沒回覆，也沒有在意。到了晚上11點多快要睡著的時候，忽然想起這條短消息了。看口氣，應該是某個熟人，於是信手回覆了一條。

驚訝的是，這條短信正是她发出的。她，曾經的同事，後來的情人，現在的朋友。算起來，我們已有一年半沒有互通音信了。於是這樣聯系上，陸續得知她在外地工作，周末偶爾回J城看望父母，於是我們海聊一通且約好見面。

昨晚我們約好見面。我並不喜歡酒店，即使再“如家”也不過是漂泊不安的海灣。見面的過程並不愉快，我們互相找不到對方，我在電話里埋怨她，見到之後她便沖我发了一通脾氣，站在街頭大喊大叫。我的心情很快落入谷底，沒精打采地隨她走入酒店，登記開房，我先洗了個澡然後披著浴巾出來，她靠在床頭正在看電視，懶洋洋的樣子。休息一會兒，我們放下隨身瑣物出去吃東西。偷偷地打量，发覺她的穿著是我喜歡的樣式，中性卻不刻意的打扮中依然有著女性的嫵媚。只是眼神冰冷依舊，讓我記起過去的往事。

我們商量好了，這次要在一起過夜且要SP。

出去吃東西的時候，已是晚上八點多。走了一圈，她停在一個燒烤攤旁。她愛吃羊肉串，而我愛吃蔬菜。看到她坐下，心里忍不住叫苦。晚上我總是不吃肉，因為胃時常會犯病。可是她並不搭理我，自顧自地坐了下來。我嘆息一聲，便也坐下。在我的性格里既有固執的一面，也有柔軟的一面。而柔軟的那一面最善於偽裝和妥協。我想，或許是不夠愛，所以不能容忍和體諒彼此。

夜是喧鬧絢爛的璀璨，正如她帶給我的感覺。我們對桌而坐，我看著她，她看著別處。匆匆吃了一點東西，我們便往回走。廣場那邊有煙花在燃放，我們懶懶地走著，懶懶地聊。她的口氣還是那麽霸道而決絕，一個不懂得溫柔的人，一顆不安定的靈魂。

回到房里，她先去沖澡，我坐在那里亂按電視遙控器，心里亂亂的不知道怎麽了。沒過一會兒她就出來了，換作我去。此時此地此人，彼時彼地彼人。我決定不再多想，哪怕只要一夜的溫柔也就夠了。蓮蓬的水霧，如淚飛濺。我閉上了眼睛，暫且給自己一份安寧。

披上浴巾，出得浴室門，關燈。黑暗中，看不到她的眼睛。我仿佛飄向黑暗中的大床，再也沒有了力氣。

可是屋中隱約飄著煙味，一定是她剛才又吸煙了。我忍不住皺眉，這幾天正感冒，感覺嗓子不舒服想要咳嗽。她卻說：你就不能忍著點嗎？

我拼命忍住要咳嗽的念頭，眼角覺得酸酸的。如果她真的替我考慮，是不會沒完沒了吸煙的。因為不夠在乎，所以不會遷就。

倒在床頭，忽然有了睡意。想起今晚的約定，心里忽然一陣空茫。夜不歸宿，大老遠的坐車來到這里，只是為了和她SP嗎？我不願意這麽想。作為女人，總是忍不住在欲望的外頭罩上情感的溫情。這是作為女人的通病，我亦如此。

SP之外，我想要的更多。可是我知道，她無法帶給我更多。

黑暗中的喘息更容易傳遞心底的欲念，糾纏在一起的兩個人，漸漸有了不規則的心跳。我輕輕摟住她的頭，靠近我胸前的柔軟。她的頭发軟而卷曲，不長但可愛。我無意識地仰著頭忍不住的呻吟，我的手指插在她的发間輕輕揉搓。她的吮吸挑逗而熟練，一陣陣的麻癢感從胸口迅速蔓延開來。她說她喜歡我的呻吟，會讓她動情。我深深了解這一點，卻並不承認。

不知什麽時候，我們的嘴唇終於貼在了一起。那一瞬間，我的腦中一片空白。女人之間的接吻，是柔軟而芬芳的，透著柔媚。她很快離開我的嘴唇，開始吮咬我的耳朵和肩膀。那些都是很敏感的地方，禁不起她霸道的進攻。我覺得自己就要化成一攤水了，融化在她懷里。很快，她的手貼上了我的花園。那里早已濡濕而溫熱，似乎是對她手指的邀約。

記得有人說過，T的手指可以讓P欲仙欲死，從此無法離開。她從不承認自己是蕾絲，可是我們之間发生的一切卻那麽清晰。當她的手指進入我的身體，忽然的充盈感讓我繃緊了全身。她的抽送那麽的快，讓我來不及承受便已經告饒。我緊緊摟著她的腰，手指甲嵌入她的肩膀，把身體貼向她的。這一刻，她是我的，我也是她的。我在微笑，在黑暗中，她看不到。

喜歡她的頭靠在我胸前，喜歡她的手臂攬住我的背，那一刻仿佛整個世界都在我們腳下幾千英尺的距離之外。我做的，只是緊緊摟住她，仿佛飛蛾撲火奮不顧身，任憑她一一點燃我全身的欲念。

纏綿之後，她摟著我靠在床頭，我們慢慢地聊天。她的語氣霸道而不溫柔，讓我覺得有點委曲。總是很難適應她的強硬和霸道。或許在潛意識里，我還是拿她跟前任做了比較吧。前任的性格比較孩子氣，開朗而逗趣，而且體貼。

她給我講從小學到大學的情事，聲音淡淡的。我忽然覺得有點依戀她了，依戀這樣溫柔和煦的她。

大概半夜11點多，我的手機忽然來了新消息。動作太慢，被她一下子搶在手里。我猜短消息是平時論壇的好朋友发來的。我懊惱而生氣地看著她，她冷著臉看完了短消息，然後冷笑。我忍不住的心里发毛，問她要手機。其實也沒什麽，我心里暗暗嘀咕。忽然她按住了我的身子，把我的手扭在背後。我楞了一下，忽然猜到她要做什麽了。

“10下，自己數著。”她冷冷地說。

我拼命扭動身體，表示不滿。

“20下….還不聽話！”她毫不妥協。

我大聲抗議，說不想挨打。

“30下…再不服從就加倍了！”她一點都不溫柔，有點淩厲。

我哆嗦了一下，終於委屈地伏在床上。

她的手，先是輕輕撫摸了一下我的屁股。我有點怕，皮膚緊縮了一下。

“啪—！以後還背著我有秘密嗎？！”意料之中的一下拍打，仍然讓我從沒經歷過SP的臀部疼了一下。

我不滿地嘀咕了一下，扭動著身體。

“啪—！啪—！別動！扭來扭去做什麽？！以後咱家聽誰的？”她果然一點都不溫柔。“自己數著，數錯了重來！”

“嗚嗚嗚，好疼~~別打了，聽你的…”我萬分委屈地回答，順便在心里小聲說：誰對了聽誰的！

忽然想起她給我看過的一個SP短片了，覺得很屈辱，挨打還要自己數數嗎？

“啪—！啪—！啪—！…15…16…17…讓你再和別人半夜发消息！”接二連三的幾下巴掌，讓我帶著哭音喘不過氣更別提數數了。

我開始哭，從小聲抽泣到尖聲撕喊。對於疼痛的耐受力，一向很差。邊哭邊想，隔壁會不會不太隔音，被人聽到可怎麽辦。

剛一開始無足輕重的麻癢，漸漸變成不可忍受的銳痛。隨著她打擊力度的增加，我的身體也跟著哆嗦和彈動。她一點都不留情，下手越來越快越來越重。

“啪—！…29..”我開始不顧尊嚴地大哭。心里除了屁股的疼痛，就沒有別的了。

“啪—！30..”最後一下出乎意料很輕很輕，我的耳朵疑似聽到她的輕笑。本來繃緊的身體忽然放松了下來。我把頭埋進了枕頭里，眼淚無節制地往下掉。哭著哭著就忘了為什麽哭，我感覺到她在輕輕安撫我的屁股，火熱的感覺漸漸平覆了，原來也不是很痛，但當時真的好痛。

打完之後，她把我拎起來說讓我跪在床頭。我又困又累，於是堅決不跪。本來屁股就很疼了，還讓我跪！哼:(  她起身去衛生間，回來見我坐在床頭捧著水杯发呆。她從後面摟住了我，問我疼不疼了，我說我胃疼，她便用雙手摟住我的心口，把頭溫柔地靠在我肩膀上，輕輕地吻。我好喜歡這時候的她，溫柔而單純。

後來我們就躺下來，我摟著她的胳膊睡。倒黴的是，這個時候手機又響了。她這次幹脆把所有存放的消息都看了一遍，不顧我的哀求。她的力氣好大，估計是平時吃肉吃的，我根本打不過她。後來她的火更大了，決定再打我50下。這怎麽受得了嘛！我摟住她的脖子，把嘴唇貼在她的鎖骨上。把自己像章魚一樣掛在她身上，希望用憐憫打動她的心腸。可是全都不奏效，她還是決定打給我50下…

屁股暫時是受不了了，於是她說可以打耳光，還說不會太用力的。我只好同意。

15下之後，再也受不了了。我決定剩下的轉給屁股來承受。

“50 – 15等於多少？”我認真地問她。

“45下。”我總覺得她回答的時候在嘲笑，是不是很丟臉呢？數學白癡的我。

原來SP還有個功效是讓人學會100以內的速算加減法，我在胡思亂想。

這次，似乎更加難忍。她冷冷地笑，忽然說道：“她比你強多了，你看你這點疼痛都無法忍受！”她說的那個她，是曾經和她SP的玩伴。我沒有做聲，此時忽然覺得身痛原不及心痛。

45下之後，依舊是我的啜泣。她從背後撫摸著我的屁股，輕輕地揉。我依舊委屈地哭，直到她把手放在我的頭发上，撫摸而過。狂暴之後的溫柔，總是讓人心動的。

一夜無話，我醒來時不過淩晨五點。她的手臂不知何時離開了我，她整個人都背對著我，睡得正香。我這時候，好想被她摟在懷里。不知道為什麽，清晨總是很容易感覺孤單無助，渴望她的溫柔。可是她睡得好象豬一樣……

“豬，你就睡吧！我去洗澡了！”她不滿地抿著嘴唇不知道聽到沒有。我捶了她一下，跳下床去洗澡。回來之後才7點多，我在屋里走來走去，我也好困卻睡不著。心口覺得惡心，好想吐。這是個悶熱的早晨，心情不佳。數次回頭看到的總是她豬的睡相！

我抱著被子倒在另一張床上，瞌睡之間九點多了。肚子好餓，我拼命搖動她的手臂，她閉著眼睛不耐煩地呵斥道：昨晚不是買蛋糕了嗎？

可是早晨吃蛋糕好膩啊..你不知道麽？我想喝豆漿..

看看她睡得一塌糊塗，我徹底放棄了希望。認命地開始啃奶油蛋糕，膩膩的甜讓我咳嗽得更厲害了。我想，她的確不懂得溫柔。或者她不會對我溫柔，是因為不夠愛吧。

邊吃蛋糕邊看電視，無聊而郁悶。

看完新聞、動畫和廣告，吃掉蛋糕，我繼續喝茶。茶過三杯之後，我发了狠心也要繼續睡。這一睡就到了11點56分，我迷迷糊糊地想起我們訂的房間到中午12點的。看看她還在睡，不禁火氣上來：這是八百年沒睡過覺的？

這次毫不猶豫地把她推醒，冷冰冰地告訴她12點了。然後自己飄到房間另一角，背對著她表示不滿。

這一回她倒很快，三下五除二把衣服套上了。看到我把房間打掃了，她還埋怨我這樣做是給服務員幫倒忙。忽然覺得心情很糟糕，我跑到衛生間把門推上，里面黑黑的。

她在門口催促我出來，準備去樓下辦退房。她不斷地推開衛生間的門，我又把門不斷地關上。後來她失去了耐心，低聲咒罵了一句奪門而出。我從衛生間里走出來，看到房門大開，屋中淩亂，忽然好想哭。她就是這樣，做事從不考慮別人感受的人。這樣把我留在五樓的走廊，空蕩蕩的屋子里。

聽她冷冷地走開，忽然心里覺得不堪，仿佛自己是應召的女郎。靠在門上，我又哭了。頭暈而且惡心，可能是熬夜的後遺癥吧。她自己走了，她不管我了。忽然很害怕，無助而心痛。雖然下樓不過5層，還有電梯。但心里就是很委屈。

她並不愛我，心底的聲音堅定地告訴我。或許只是一夜情，one night stand…

走出電梯，她站在那里。我從她身邊擦肩而過，聽到她低聲說：“我正要上去找你。”

我微微冷笑，心里疼痛。我沒有勇氣看她。她也被激怒了，從我身邊飛快走過，推門而出。

走出酒店，截然不同的世界。

我快步走脫她的視線，我要趕在淚水模糊眼眶之前，走過斑馬線…

她並沒有趕上來，大概直接打車回家了。

一夜飄零，心字成灰。夏曰里的最後一朵玫瑰，在意念之中灰飛煙滅。

Then am I a butterfly, if I live, or if I die.