戒 3

 後來的時光過得很是平常，緊張卻毫無波瀾，疲憊而毫無意外。子衿輸了液，退了燒，在家里睡覺。我沒有陪他，跟老師一起去了言毅叔叔的醫院，做了檢查。大約因為我買的貨好，所以檢查的結果相當不樂觀，以致我发現言毅叔叔看我的眼神都有些戚然。後來又去添置了些我的私用，順便去超市采購了一番。老師又給我買了架鋼琴，雖然只是珠江的那種教學琴，遠不如家里的Sidney William的那架，我當時還是為老師的“大出血”小驚訝了一把，後來知道是父親交代的，也就不覺得意外了。晚飯是我做的，吃飯的時候兩人還一起看了新聞，一副其樂融融的祥和。

然而，我心里並不平靜。即使老師一天之中，沒有一次提起“例行懲罰”的事，但我的意識一直緊繃著，既不好直接提起，做這種“自請責罰”的事，又不相信老師會將此事忘了，因而整天都在提心吊膽中度過，也沒怎麽在意周圍的事了。

晚飯之後老師去洗碗，我一個人在客廳里，拿起一本小說翻著，卻一直停在一頁上发呆，心里不停地覺得自己沒用，只是再打一頓而已，為何會這樣害怕呢？自己慌忙給自己的焦慮找著理由，大概是因為自己從沒連著兩天挨打吧。不禁由心底里嘲笑自己的怯懦，卻也無能為力，恐懼依舊沒有一絲一毫的減少，反而在這個不大的空間里凝而不散，久了，仿佛連空氣都變得沈重，緊張和委屈隨著恐懼迅速地蔓延，以至於老師還沒洗完碗，我已然快要哭出來了。

我迅速地逃離了那個空間，去洗了把臉清醒清醒。對著鏡子仔細看了看自己，才发現原來自己已經這樣瘦了。眼眶深深凹陷下去，顏色也深得多了，兩頰顴骨甚至有些突了，連鼻子似乎都有些高聳起來。自從上次戒毒未成之後，已經吸食的增加得厲害，平時沒有生病的時候，也經常莫名地咳嗽起來。從那時起，大概連食欲也所剩無幾，人也愈发清減了。子衿跟我說過幾次，我卻始終沒有在意。依然沈醉在大麻所帶來的幻境中，在那些短暫的過程里，有時可以看到媽媽，看到從前的朋友們，甚至，看到那個我幾乎忘記的，對我百般慈愛寵溺的父親。雖然也只是在頭痛時才吸，但那時開始，大約只有一點點疼痛，我就已經在放縱自己，每每從疼痛中解放出來，便覺得無比快意。甚至有些懷疑，身體是因為太依賴那些眼前出現的太過具象的虛幻而“偽造”一些痛出來，讓我對自己的放縱有個冠冕堂皇的理由。

“有什麽好委屈的？”我對著鏡子中的自己說。一直對自己說著，想要戒掉隨時都可以，對自己說著那不過是用來止痛的，對自己說著沒什麽大不了的不會沈迷，但究竟，陷入得如此之深了。那一刻，對著鏡子里的自己，我深深的感到一種從未有過的自我厭棄：恨自己的無助，恨自己的虛偽，恨自己的不堅定，恨自己竟然暗自希望，老師的板子，能帶我逃離這一切的絕望。

出去後老師已經收拾停當，我著緊地掃視老師周圍3m之內的地方，沒有看到板子，心里還是有一絲僥幸的，不禁想嘲笑自己想了半天還是沒有想通，可就是拗不過勁兒來。老師卻沒理會我太多，從手邊拿來一本冊子給我，也沒擡眼看我，自己看著手邊的材料，“喏，把這本書拿去，第一篇《鄭伯克段於鄢》抄了，句讀點一下。可以查字典，但不能上網查資料。我一會兒查，錯一處加一下。”

很大的一本書，封皮上面赫然題著“古文觀止一”五個毛筆字，蒼勁有力，但墨跡依然有些褪色了，像是常年放在櫃子里，沁了灰。紙張是上好的楮皮箋紙，是否涇州所產，實是不得而知，也是我火候不夠，看不出來，但經年之後仍是三分韌勁，書是線裝的，約半寸厚，翻開一看，里面竟都是手書的小楷，工整至極，繁體豎版無句讀的，足有八分古意。扉頁上寫著“澄台手書”，邊上一個篆印，仔細看竟是“言澄台印”。難道，這本冊子竟是老師抄的？

翻了第一頁來看，便見到了老師說的鄭伯克段於鄢：“初鄭武公娶於申曰武姜生莊公及公叔段莊公寤生驚……”長長的一篇，平日很好懂的《左傳》，突然之間好像上了符咒一樣。倒不是不懂了，只是該斷在何處，有幾處都是模棱兩可的，不知該如何決斷。這時腦中便只存了老師的最後一句“錯一處加一下”，頗覺得實在太過苛刻了，終於還是對疼痛的恐懼占了上峰，忍不住申辯：“這不公平。”

老師卻笑了，終於擡眼看我，抱著雙臂，自得其樂的神態，可氣得很，“說吧，怎麽不公平了？”

“句讀沒有點對，又不是大是大非的錯誤，為什麽因為這個就要打我？何況這里面都是沒有學過的文章，不會的東西做錯了，不是很正常嗎？為這個懲罰我，不是太沒有道理了？”開了話頭，我就開始滔滔不絕起來，要不是老師一個制止的眼神，估計真的會長篇大論地說上許久的。

“昨天我要打你的時候，你倒沒說不公平，就是承認你犯的是大是大非的錯誤了？”老師對我的質疑不置可否，卻反問了我一個問題。

即便在昨天，我依然不覺得自己犯了什麽驚天動地大是大非的大錯兒，雖然還是認了，但啰啰嗦嗦說了一堆，沒有一句話切中要害，甚至是以一個受害者的心理，以認錯的方式來陳述自己的委屈。昨天有的，只是害怕，害怕被父親知道，害怕挨打，更加害怕那些恐怖的附加條件。若讓我承認自己犯了大是大非的錯誤，我定然是不幹的，就算真的認了，怕也是因為屈打成招，內心里定然不服氣的。但今天，卻已然不同了。我親眼看到自己的檢測結果里驚人的數字，清楚的看到自己對毒品的輕視和依賴，對鏡自視的那一刻，我已然從心底里承認自己做錯了。

“對，”我承認得很幹脆，老師的目光里似乎有些驚訝的意味，我低了頭，直視著坐在沙发上的老師，“我不應該吸毒，對毒品依賴是脆弱的表現，哪怕只是大麻。無論任何原因，任何方式，對毒品依賴就是錯的，應該受到懲罰。我沒有因為這樣無知和幼稚的行為失去周圍的親人朋友，沒有被送到戒毒所去，沒有被學校處分，甚至連自責都沒有過。所以老師用家法來責我，並沒有不妥。犯了錯誤，總要受到些懲罰的，肉體上一時的痛，總比失去自我要好得多了。”

“這才像是認錯，”老師滿意地笑了笑，“剛才說句讀點錯了要打你，其實是逗你的。不過抄書要認真，錯字可是要罰的。斷句要是錯了，老師會講給你聽的。”

我聽了頗為心安，又覺得不對，剛想問：抄錯了不會也要打吧？又覺得這樣似乎有些不妥，便改成，“抄錯了要怎麽罰呢？”

老師看我一副誠惶誠恐的樣子，似乎頗覺得好笑，“不罰板子，不過，我查出錯一字，錯在哪一段，那段就必須背下來，若是通篇錯了兩字，整篇都要背下來，三字以上……”老師頓了頓，沒說下去，看了看我。我有些发怵地向後撤了半步，卻依然站定了望著老師。旋即，老師便笑了，拉了我的右手，手掌輕輕地拍了一下，“我們便學古時候教書先生那樣，打你戒尺，如何？”

“老師和我分明都是現代人，為何非要循古制？”我看老師並沒反駁，拉著老師的衣袖輕輕晃了晃，“不打不行麽？老師又不是我父親那樣的野……”話頭停在這里卻說不下去了，說父親是野蠻人，實在是過分了。父親對我，雖然不像老師這般恩威並施，但畢竟，是不錯的。我無法接受他打我時的冷酷，更無法接受他將責打我的“權柄”輕易授予他人，但父親給了我豐厚的物質生活，讓我接受了最好的教育，並接信任我培養我成為他事業上的臂助，對於這些，我還是感恩的。卻不知為何突然迷了心竅，將這樣放肆的話近乎脫口而出。

“你說什麽？”老師的眼睛里突然射出淩厲的光，想要將我生吞活剝了一般。

我低了頭，不再敢看老師的眼睛，咬了咬唇，攥緊了手里的書，不再敢申辯什麽，深深地一鞠躬，“我去抄書了。”轉身便進了自己的房間，關上門，沒有膽量再回頭看老師一眼，心里的自責快要將自己吞沒了。老師在外面，大概已經氣得不行了吧。

我一直覺得，雖然自己不算是個極好的女兒，但最起碼不會做辱罵父親這種混賬事，只是有些時候背著父親做一些給自己牟利的事情。父親交代的事情，我事事都盡力去完成。初三的時候有一次父親交代說有急用的甲方資料，讓我幫忙整理妥當，材料科把資料发過來的時候，我看著茫無頭緒的龐雜資料不知該從何處入手，卻依然熬了兩天，什麽都沒做把所有材料看過一遍，尋出關鍵的切入點，寫了一份建議。雖然我知道其實父親並不指望我，即使我說太難了我做不完，公司里也有其他人會做好，我還是不願讓他失望。當時已經開始期末考試，我滿腦子都是甲方的各種人事財政信息，卷子答得一塌糊塗，成績差得史無前例，甚至因為這個被父親嚴責，我都沒有後悔，因為那一筆生意，父親采納了我的建議，甚至在回家吃飯的時候誇我做得不錯。

雖然漸漸長大了，但父親在我眼里依然是高大的，威嚴的，不可違抗的，從沒想過自己竟然能說出那樣大逆不道的話來，自己也被嚇了一跳。擡手想給自己一個耳光，卻無論如何也打不下去，只覺得這世上人人都輕賤我，不留情面的責打我，若是自己也輕賤自己，豈不是太可悲了？又想到自己向老師求饒時的話來，說得好像老師比自己的父親還好一般，又覺得自己實在是不可理喻。各種各樣的想法充斥在腦中，感到自己的頭腦再也裝不下這些，快要被撐得裂開了。

一邊抄著文章，心里一邊想著這些亂七八糟的念頭，看文章里寤生一句“多行不義必自斃”，突然駭然，覺得自己只是挨了父親的板子，就在別人面前說父親的不是，怕有一天自己做的那些事情被父親发現，或是被人背叛拆穿，最終自食其果，該怎麽辦？又看武姜和莊公寤生兩人雖為母子，卻发了那種“不及黃泉，無相見也”的誓言，內心不禁戚戚，怕自己真有一日與父親鬧到這樣的地步。若是如此，我與那寤生一樣，定然也是要悔的吧。又看文章最後，兩人掘地及泉而見，只是一句“母子如初”作為結語，立時悲從中來，且不說是否真的“如初”了，兩人本就是母不母、子不子的，就算真的“母子如初”又能怎麽樣呢？陡然有些心驚，我和父親，難道也是如此麽？

擱了筆，已然出了一身冷汗了。

文章已經抄完了，反覆檢查了四五次，若是從前，只怕早就可以逐字背誦了。然而現在……想起原來年幼的時候，父親經常為我的過目不忘感到自豪，逢人就抱起我，拉著我的小手說著，我顧某人得了個小天才。後來卻因為幾支大麻煙，斷送了這人人艷羨的記憶力。想起當時對著一篇英語課文，念了六七遍還沒有背下來的時候，自己竟然一笑置之，故作成熟的笑自己老了，卻始終沒有後悔過這樣胡鬧的舉動。

我靜下心來聽了聽屋外的動靜，老師似乎還在客廳里，並沒回房間。我一眼掃見家法板子竟在我的床頭，狠了狠心，拿在手上，又拿了抄好文章的本子，準備出去領死，卻始終沒有膽量打開那扇被我鎖上的門。咬著唇呆呆地盯著門上的紋路，放大，放大，再放大，然後似乎這些紋路就自己動了起來，彎彎曲曲的，描繪著一種絕望的形狀。

幻象。自從上次戒毒失敗後，我眼前就經常出現這種幻象，不止幻視，幻聽也是經常的。有一次看著看著書，耳邊竟然響起一個溫和的聲音，“江流宛轉繞芳甸，月照花林皆似霰。”我猛地一驚，打了個激靈，回頭一看才发現父親並沒在，只是我的幻覺。有時甚至會在考試的時候聽到一個機械地念著“ABCD”的聲音，每一次，竟然都是正確答案。我開始在感受到各種抽象的感覺時，看到一些動態的形狀，比如昨天挨打的時候，比如現在。

我閉了眼睛，使勁搖了搖頭，像是要把那些惱人的曲線從我的腦中甩脫一般。未料到其實真的很有效果，輕輕笑笑，剛要伸手去擰門鎖，門，就忽然打開了。

老師看了站在門邊正要出去的我，又掃了一眼我握在手里的板子，訝異一閃而過，然後便是掩飾不住的憤怒。“抄完了為什麽不出去？”

老師生氣了，這是我預料之中的。口不擇言的罵了父親，又不顧一切地自己躲到屋子里，不理會老師，換了誰，都會生氣的。老師沒有看見我立刻摁倒就揍，已經算是相當有涵養了。我在腦中模擬了幾次，都覺得若我是老師，那自己必然逃不脫這樣的命運了。此時我真的不求老師能輕饒過我，只想被嚴責一頓，壓下心里快要將我湮沒的自責。我低了頭，捧起板子，“對不起，您，您打我吧。”

“跟我說對不起有什麽用？”老師依然是沒好氣的，指了電話道：“去，打電話告訴你爸，你都說了他些什麽。也讓他看清楚了，他養了一個什麽樣的白眼狼。”

我擡頭看著老師，心里難過極了，眼淚在眼眶里打著轉，是被我強睜著眼睛，才沒有流出來，我大概沒有流淚的資格了吧。“求您了，我不能告訴父親。我……不想讓父親失望。”

“還是個孝順的女兒呢。你爸看來也沒白疼你是吧。”老師的話語氣並沒有諷刺，只是淡淡的，卻不知為何，刺得我心里生疼。

“求您了，老師，您跟父親不是是朋友嗎？您也不想讓父親失望，讓父親傷心吧。您罰我就行，我認打認罰，只求您，別告訴父親，不能告訴父親。”我急切地說著，終於控制不住眼里的淚水，憋了許久的眼淚終於湧出，大滴大滴地落在捧在手里的板子上。

老師沈默了一會兒，直到我的淚幾乎濕透了板子，老師才指了墻角的位置，“你爸打你是要站著的吧，你也給我站過去，手扶墻撐好了，咱們就按你爸的規矩打，就打今天這20下，你要是敢躲一下，就從頭再來，聽見沒有？”老師的話是嚴厲的，我卻有些安心了。與老師相識雖然不到2日，但老師是父親交代待他如父的，我大概可以認為，這是父親在教訓我吧。生平第一次，我希望自己會受到嚴厲的懲罰，希望那讓我恐懼萬分的板子，能夠洗清我無法承擔的罪孽。

我沒有遲疑，沒有求饒，將板子遞到老師手里，鞠了一躬，便徑直走到墻邊，脫了鞋襪，脫了外褲，放在一邊，手在內褲上停了一下，臉上燒得厲害，卻還是狠狠一咬牙，自己脫了下來。又將上衣向上別了別，手撐著墻，又頓了頓，終於還是將屁股撅了起來。父親的要求，我做了十足，即使後面等著要罰我的人就是父親，我也從沒做的這樣幹脆利落過。夏天的傍晚，應該是蕩漾著熱浪的，我卻冷得发抖，愧得打顫，卻覺得這種無地自容的羞恥，沖淡了對父親無止境的歉仄。

老師大步的走過來，根本沒有停下，板子隨著行走向前的勢頭，就那麽狠狠地拍上來了。“啪！”比任何時候都要清脆而響亮的聲音，臀上的肉還在拍打的余力下不停的顫動。疼，疼得幾乎分不清到底老師打到了什麽位置，疼得一瞬間，仿佛腦中所有的神經都麻木了，沒有多余的能量再去胡思亂想，所有的一切都在闡述著這個簡單的字，疼。然而馬上就发現了自己的天真，這樣的疼不是簡單的，而是豐滿而有層次感的。板子濕漉漉的，沾了我的淚水拍上來，慎入了皮膚，那是沙麻的刺痛；疊在昨日的舊傷之上，幾處淤血的地方仿佛激烈的沖撞著，慢慢地連成一片，那是悶悶的鈍痛；臀上不自覺地发燙，灼得皮膚一陣陣縮緊，那是熬人的灼痛，各種疼痛的感覺一時間在神經通路中掙來搶去，仿佛一時這個得了先機，一時那種又占了上風。我卻只能兩腿並得緊緊的，不自在地撅著屁股，一動不動地默默承受著。我卻不知，默默，有時也能成為一種恩賜。

“報數。”老師的聲音，不帶任何感情，全不像是那個我初見時，在霖雨初霽的午後，細細讀著一篇古文的老師了。

“一。”我沒有反抗的立場，沒有逃脫的權利，認打認罰是我自己說的，我只能這樣無助地站在這里，保持著這個讓我羞慚至極的姿勢，用一種近乎虔誠的態度，迎接每一次疼痛的侵蝕。“父親，對不起。”我在心里這樣對自己說著，仿佛這樣伴著疼痛和羞恥的道歉，能隨著這些刻骨的記憶，一起融進我的骨髓之中，再也不會分離。就在這一刻，我才知道，我是愛他的，愛到不容許任何人指摘他的不是，即使是我自己。

沒有等我從疼痛中緩過勁兒來，第二板就挾著勁風來了，板子破空的聲音仿佛劃破了我的心，除了恐懼和戰栗之外，還帶來一種莫名的傷感。然而板子淒厲的擊打聲立時拍碎了我所有的雜念，比剛才更加難忍的疼痛呼嘯而來，從臀上沖撞著上行，沖入了大腦，在顱中回旋著，胸中氣息一滯，腦袋一蒙，“疼……”我沒敢躲開，只是輕輕地，叫出聲來。

老師給我沒有任何憐憫，左手將我狠狠摁到墻上，“啪—啪—啪—啪—啪……”連著打了許多下，每下都痛徹心扉，絲毫不留情面地疊在一處，我疼得喘不過起來，分不清打在了哪里，分不清打了多少，眼淚一股股地湧出，墻上濕了一片，墻灰仿佛糊在臉上，卻依然嫌淚水不夠多，似乎這鹹澀的液體便是疼痛，流出來，自己就能解脫了。

“疼了？”老師的聲音里依然不帶一絲溫情，我瞬間有些心冷，大概老師覺得我無藥可救了吧，“疼了忍著，不許叫，讓你報數就好好報，重來！”

老師放開了我，我深吸了幾口氣，向後退了一步，卻十分的艱難，臀上的痛楚如刀割一般，再撅起來的時候，感覺皮膚就在這樣的伸展中裂開了，疼得雙腿发軟。淚依然在掉著，“嗒，嗒”地落在地板上，在安靜的房間里顯得格外的響。我被這聲音一驚，趕緊閉上了眼睛，想要阻止淚水的掉落，不想讓老師誤會我覺得委屈。

“啪！”這一下格外的響，也格外的疼，胸中郁積的滯氣方要化作一聲痛呼，卻終於還是在聲音发出之前勉強擺了個口型，“一！”我叫的聲音格外的響亮，卻不甚清晰。老師沒有給我任何喘息的機會，板子剛剛被肌肉彈起，就又被老師舉高，再一次狠狠拍落下來。“二！”我的報數聲中已經帶著明顯的哭腔，膝蓋在顫抖著，肩膀在顫抖著，疼得站都站不穩，卻依然努力地保持著這個痛苦的姿勢。“對不起，對不起”我心里一遍遍地默念著，父親，不知道這樣屈辱，這樣的疼痛，是否能獲得你的原諒呢？你要的，可是我這樣卑微的順從？

我報出“三！”的時候，已經覺得自己一下都承受不了了，昨天的傷勢我沒有看過，不敢去看，害怕自己看了，今天就沒有勇氣再接受懲罰了。現在卻覺得，也許自己看過了，現在也不會如此恐懼。從來沒有連續兩天受過家法，覺得昨天凝注的血塊，今天又再一次被拍散了，創口擴大，內出血，想必也更加嚴重了吧。

“四！”疼痛不斷地沖擊著我的底線，我发現老師似乎每一次都是在我報出數目之後，下一板才會拍落。平時的我，確實是不屑於耍這種小心思的，但實在是疼得太過，讓我不得不想辦法生存下去。耳畔已經聽不到眼淚低落得聲音，也聽不到板子的呼嘯聲了，只余下一種嗡嗡的聲音，響徹在腦中，連板子擊打皮肉的聲音都仿佛變得遙遠了。下一板，讓我稍微緩一下吧，忍住痛呼，等一會兒，再報數吧。

“啪……”板子的聲音還是清脆的，但仿佛從很遠的地方傳來，有些模糊了，只有疼痛，依然是清晰而鮮明的，穿透了皮肉穿梭而來，撕咬著我的意志，蠶食著我所剩不多的忍耐力。“忍著點，忍著點兒，再有一會兒，再有幾秒鐘就好”我這樣無聲的鼓勵著自己，我喘息著，疼痛依然在蔓延，但並不像剛剛打上來那麽尖銳了。老師似乎也在等著，並沒有因為我的遲鈍而加倍責打。“五。”停了幾秒，我終於還是說出口了。

“啪！”好像失去的意識一下子都回來了，聲音震得耳膜发疼，皮肉在擊打地余力下晃動著，淚水湧出的聲音、老師呼吸的聲音、樓道里傳來的說話的聲音都一股腦的湧進來，疼痛總在我小看它的時候，以讓我最為刻骨銘心的方式嘲笑著我。我拼命地想要抓住什麽，仿佛抓住一樣東西，就能夠抵禦這熬人的痛苦。指甲拼命地摳著墻皮，卻傳來另一種鉆心的疼痛。因為常年練鋼琴，我的指甲向來是兩天一剪，短的嚇人，大概是手指太過用力，墻灰陷進指甲縫中，疼得我雙手劇烈地顫抖著，拳頭緊緊攥起來頂在墻上，再也不敢用力抓什麽了。

“連報數都不會了？”老師依然是訓斥的語氣，但聲音明顯是壓低的，大概老師也聽見外面有人，顧及我的面子，不想讓別人知道。隔壁就是我們化學競賽的李老師，我也是今天才知道的，回家的時候還打過招呼，要是讓李老師知道我被言老師這樣教訓，實在是丟死人。

“老師，對不起，六。”幾個字幾乎耗盡了我全部的氣力。我依然堅持著，全靠著意志，靠著自我暗示。不能叫，不能動，每一下都要報數，每下都痛徹心扉。我開始感受到一種熟悉的恐懼，觸動了我曾經埋藏在記憶最深處的，甚至以為自己已經強行忘記的那些不美好的片段。

“啪！”板子並不給我任何追憶感傷的機會，只是徑自打著，疼得有些不知所措了，哭的上氣不接下氣，老師的力度依然沒有哪怕一絲一毫的減少，絕望從身後蔓延開來。我早已經不是八年之前那個第一次挨打的小姑娘，我也知道，這樣幾記板子是打不死人的，卻依然阻止不了，內心里滋生的絕望。已經這樣疼了，還不夠麽？我知道錯了，真的知道了，我知道自己不應該吸毒糟踐自己的身體，知道自己不應該因為父親幾頓家法就懷恨在心，知道自己不應該把那封寫給父親的信燒掉，知道了，都知道了，如果老師現在能夠停下，我願意去道歉，願意跪在他面前請求他原諒，願意，再叫他一聲，爸爸。我不知道當時如果我把這番話說出來，老師會不會停下，但我究竟是沒說的。我抿了抿被我咬破的嘴唇，伴著血液的腥甜，隱忍地報了一聲：“七！”

後面的板子有沒有更重一些，或是更輕一些，我都已經分不清了，甚至何時打上來的，我也不甚明了了，只覺得身後一直在痛，痛得似乎掉了一塊肉一般。想起小時候，被院子里的大石頭砸了腳，小腳指骨裂了，只是腫起來，連石膏都沒打，但疼得我幾個晚上都沒有睡著。這次，似乎更疼一些呢。那大概是我和父親在一起時間最長的一次，他沒有去公司，一直在邊上陪我，我不敢向父親撒嬌喊疼，他也不過來安慰我，只是安靜的坐在床頭看著文件，顯示器的光映在他身上，襯得他格外高大。兩天兩夜，我躺在床上咬著唇，時不時看看書，去還是不能忘記疼痛，他卻一直坐在寫字台邊，有時出去給我倒杯水。我於是總利用他出去的時間小聲地呻吟一會兒，他回來便又安靜了。那時候我是怨的，怨他為何不出去，為何一直在旁邊，害我連呻吟，流淚，喊叫這樣的发泄都不能夠，只能疼得渾身发顫，冷汗直冒。現在想來，父親是在陪伴我吧，怕我覺得寂寞，怕我覺得他不再愛我了。他卻也不願嬌慣我，所以沒有安慰，沒有擁抱，沒有寵溺。他之所以會對我如此嚴苛，莫非是因為，他以為我已經長大了？卻不知道，在那些沈溺在失去母親的悲痛的日子里，我依然只是個孩子，渴望重新得到童年擁有的父愛的孩子。

父親是愛我的。至少在床頭陪伴我的時候，還是愛我的。後來呢？現在呢？還愛我麽？老師說父親喜歡我叫他爸爸，應該是真的吧，也許父親一直在等，在等我放棄自己無謂的堅持，在等我把籠罩在自己周身的那尖利的刺卸下，像小時候一樣乖巧地討他歡心。但我一直都是這樣冷冷的，相比女兒，我更像是父親的下屬，在父親面前噤若寒蟬，小心翼翼，也許父親這麽多年之後，終於累了，不再愛我了吧。

突然間更不想讓父親知道我做下的種種，如果能有一絲希望能和父親恢覆到從前在家鄉時的那種親昵，我是否要放棄三年來在外經營的各種“生意”？畢竟，那些東西要是被查出來，只是會拖累父親的，沒人會相信，那些只是我的遊戲。即使事情時我做下的，但錢，畢竟是父親的。

“小影？小影？”我聽到十分溫和的聲音在叫著我，有些急切的，是父親麽？不會的，從我到北京開始，父親總是連名帶姓地叫我顧影的。我費力地將眼睛張開一條縫隙，是言老師。我瞬間有些恐懼，我……應該是暈過去了。那麽板子，大概要重新打吧。突然想要接著裝作沒有醒來，有害怕要是被发現了，又要加罰。

“老師，我……”我睜開眼睛，发現自己在沙发上，身上蓋了一層薄被子，被老師抱在懷里，“對不起，我這就站回去，您接著罰我吧。”我掙了掙，老師沒有放開我，我低了頭咬著唇，痛得皺起眉頭來。

“打疼了吧？”老師笑了笑，卻帶著三分苦澀。

“嗯，”我小聲的答著，“我知道錯了，老師別氣了。”

“對不起，打得重了。老師也是一時之氣，手下就沒留情。”老師語氣明顯輕松了些，還用一只手刮了刮我的鼻子。

我縮了下頭，也笑了，卻還是疼得太厲害，小聲呻吟了一下，又突然想起適才我喊疼之後老師不留情面的板子，趕緊用手捂了嘴，不想再叫出聲來。

老師一手將我捂著嘴的手撥開，又笑著說：“疼就叫出來吧，老師不打你了，哭得眼睛都腫得不行了，有這麽疼嗎？沒挨幾下，就暈過去了？”

“我不太禁打啦，老師別笑我。”我瞥了一眼桌上的本子，心里又惦念了其他的事情，“我抄的文章……老師看了麽？”

“看了，繁體簡體混雜的，什麽亂七八糟的。斷句倒是沒錯幾處，算你過關了吧。以後抄文章都用簡體字就行了。”老師故作嚴肅，看來卻更加和藹了。

“哦，知道了。”我一吐舌頭，偷偷看了看老師，“老師不生氣了？”

“還生氣，等著你醒來好好認個錯，我就不生氣了。”

“對不起，真的知道錯了，我也不知道自己是怎麽了，會那樣說父親的，以前也從來沒有過，真的是第一次，只是求您別打了，真的太疼了，我記住了，真的會再犯了，您要罰能罰點兒別的麽？抄文章也可以，做家務也可以，寫檢查也可以，只要您別告訴父親，我做一大桌子好吃的飯菜給您。”

“好，再打我也不忍心，我罰你在你爸回來之後，改了稱呼，叫爸爸。”

我瞬間楞住了，心結雖然已經開了，但真的能夠這麽輕易地叫出口麽？

傷勢，其實並不十分駭人的，只是略微重了些，兩側的臀鋒上，都有一塊不算太大的淤血，透著深青的顏色。我在房間里對著鏡子看著，還是有些怕人的。

套了條睡裙，從床上掙紮著站起來，想了許久，還是決定，要給父親打個電話，也順便告訴父親買了手機的事情。我斜靠在窗邊，撥通了父親的號碼，已經入夜了，父親的應酬，應該都結束了吧。

“喂？您好，我是顧潞城。”

“父親，是我。”我盡量將語氣表現得欣喜一些，“我今天跟老師一起去買了手機，這個是我的號碼，您以後有事可以直接找我了。”

“嗯，好。”父親答應著，有些心不在焉的，似乎手邊還在做著別的事情，“你怎麽了？子衿病情嚴重了？”父親像是聽出了什麽玄機，有些認真的追問我。

“沒有，子衿很好，言叔叔去看過了，也輸了液，已經好多了，謝謝父親。”我不自覺的，又用了那種拒人於千里的語氣，頗覺得有些後悔，輕輕擰了自己大腿一下。

“那你哭什麽？”父親的問題單刀直入。

“我……沒在哭啊。父親……”說到這里才想自己想要跟父親改善關系，到了嘴邊的“多慮了”三個字，便硬生生地讓我吞回肚子里。

“剛才哭了吧？挨打了？”父親依然窮追不舍。從未发現，父親的感覺竟然如此敏銳。

“嗯。”除了這樣，我真不知道該怎樣回答。

“打得重麽？”父親沈默了一會兒，這樣問我。我有些傻了，從前父親從未問過我受罰之後疼不疼，打得重不重的問題，這樣突然一問，我還真的不知道該如何回答。不重？我疼得都暈過去了。重？其實也沒打幾下。

“不重，”我回答，聲音卻有些发顫了，心里不覺想到，若是這樣還不算重，重打要是什麽樣呢？

“你犯了什麽嚴重的錯誤，他連著兩天都打你？”父親終於還是問了，問了我最不想回答的問題。我不能對父親說謊，卻也不想對父親說真話了。兩難之間，我只能選擇拖著。

“父親回來我當面跟您說吧，總之是我不好。”這樣回答，大概萬無一失了吧。

“你把電話給言老師，我自己問他。”能聽出父親有些生氣，應該是氣我吧。我不禁有點兒委屈：我還真是不討父親喜歡，三兩句話就惹父親生氣了。

老師不在我的房間里，我又不能大聲叫老師進來，便只有拿著電話出去。我扶著墻，一瘸一拐地慢慢挪著，身後的皮膚仿佛要撕裂一樣的疼，父親就在電話的那頭，不想讓父親知道我疼得連路都走不了，卻也沒有那種意志力可以強忍著疼快走幾步。正在矛盾和疼痛交織之間，我腳下一軟，“哐當”一聲，雙膝狠狠地砸在地上。手機也一個不穩，脫手掉到地上。

我猛地一驚，不顧疼痛膝行幾步，將手機拿在手里。老師大概是聽到了響動，立刻進來了。我拿著電話，不知該先向父親道歉，還是直接把電話給老師。

“顧影？顧影？你怎麽了？”父親的聲音從電話那頭傳來，老師看了我一眼，直接將手機接了過去。“潞城？小影沒事，就是摔倒了。”說著便拿了電話，出去了。留下我一個人跪在房間中間，一手撐著地，另一手扶著床沿，幾次試圖起來，卻都因為疼痛而放棄了。老師會不會因為父親的追問，而將實情告訴父親呢？

我因為起不來，索性便伏在床上，胡思亂想著，若是父親回來了，怎麽開口跟父親說自己吸毒的事情。要不要跪下來？要不要做父親喜歡吃的飯菜？或者幹脆寫一封自白書？大概要老師在邊上時才行。父親當著老師的面兒，總不會太難為我的，老師，應該會幫我向父親說情吧。早知道，當時做這種蠢事就好了。

正想著，老師拿了電話進來交給我，“你爸要跟你說話。”

“父親，對不起。”對不起，這大概是我這些年來對父親說的最多的一個詞了，“剛才我不小心摔倒了。”

“沒事兒，你疼得厲害麽？我跟老師說了，讓他別再打你了。我這邊的事情盡量快點兒弄完，回去看看你。”

不知是不是我的錯覺，我竟然在父親的語氣里聽到了一絲關切，頓時鼻子一酸，眼淚似乎就要落下來了。“父親，我……我想您了。”

“知道了，我也想你了。早上发過來的文件我看了，做得不錯。我……爸爸以後還需要你幫忙呢，注意身體。”不給我任何反應的機會，父親，就這樣掛了電話。爸爸……還是他先說出口了麽？自從注意到我稱呼的突然改變，父親也好像很有默契的不再提到這個詞了。從前很小的時候，父親從單位上回來，進門時總會大聲地說著“小影過來讓爸爸抱抱”。那樣高大的身影，張開雙臂迎接著我，我剛剛學會走路，還走不穩當，滿懷欣喜地撞過去，撲進那個天下最溫暖最安全的懷抱。那個時候，我愛他，甚至是超過愛媽媽的。從我開始叫他父親起，他的自稱也再沒用過那兩個字。今天，竟然就這樣突然地說出來。

我以為，如果我沒有堅持到生命的最後一刻都叫他父親，我便輸了。但現在竟然有種被他搶先的感覺。淚水似乎乘了先時的方便，噴湧而出，我透過眼淚看著影像模糊的老師，有種发自內心的感恩。是老師跟父親說了吧，我答應等他回來，我就改口，叫他……叫他……

第一次戒斷反應的來臨，比我料想的要快得多，也劇烈地多。那是在老師家的第三天淩晨開始的，又是一整夜的失眠，疼痛緊緊伴隨著，不止是身後家法帶來的苦楚，還有強烈的，讓人幾乎失去求生信念的頭痛。像是一條細小的蟲從耳上三寸的地方鉆入腦髓，疼痛緩慢地向顱心侵蝕，卻又如波紋一般向四周蔓延開來，先時我洗了毛巾塞在嘴里強忍著疼痛，我抓著床上的欄桿，狠狠咬緊牙關，疼得一時发寒，如浸冰潭，一時发熱，如浴沸湯。

為了轉移注意，我不時地想著一些其他的事情來排解。月壇那邊的場子，是不是什麽時候把錢撤了，怎麽跟兄弟們交代，銀行的賬戶是用個不相幹的人手續開的，怎麽能無聲無息得銷了，我又不用出面。現在又想，要是當時更幹凈些，幹脆在國外開了戶就好了，我們這種小案子，八成也不會驚動什麽勢力一定要查到國外去的。阿篤他們私下里倒騰了些貨，我也是不久前才聽說的，本來兄弟們也不是跟了我的，只是我出錢開了個場子給大家玩樂的，賺點兒外塊也無可厚非，我也沒制止，現在也來不及告誡他們了，大概都要散夥了吧。本來自從網上的場子有了實際的依托，兩年多來我也沒去過幾次。現在大家都賺了不少，阿篤他們年紀不小了，總想著要多賺一些，跟我總是不同的，雖然平時只是打打電話，但兩年下來合作得不錯，現在要散了，還是有些不舍得的。平日里大家都當我是小妹妹一般的照顧，如今要怎麽告訴他們，我再也不想沾這個了呢？

疼痛越來劇烈，想得腦袋昏昏沈沈，卻沒有一絲頭緒。若是現在能夠吸上一口……想到這個念頭，我狠狠扇了自己一個耳光，臉上火辣辣地疼痛，上一次，上一次就是因為忍不困倦，忍不住疼痛，不想被父親发現，才……冷汗一層層落下，濕透了床單。手腳不自覺地抽搐，恐懼仿佛一塊大石，壓在心口，難過至極，淚水又不自覺地隕落。頓時只覺得渾身上下，無處不在疼痛。困倦陣陣襲來，想來大約已經是兩日未曾安眠了。

熬到天亮的時候，已經是身心俱疲了，忽然胃中陣陣惡心，把堵在口中的毛巾取出，一陣反胃，竟然就吐了出來，我沒什麽胃口，幾日來吃得都少得很，倒也沒什麽污穢食糜，只是吐了些許胃水出來，一時從口至心，都燒的難受。

我起身收拾一地的淩亂，大概是動作不夠輕，還是吵醒了老師，老師也沒出房間，只是在自己房里洗漱收拾，我將地板擦凈，頭已然快被那“小蟲”分作兩半了。起身的時候又帶動了身後的傷痕，疼得眼前发黑，卻並沒有暈過去。心中竟然隱隱覺得遺憾，只覺得，若是暈過去了，大約也就不會如此痛苦了吧。一時又暗暗希望，老師見我現在這副樣子，一生氣，再將我打暈過去。或者，找點兒安眠藥吃吧，也許能有些作用。

我拿了手機給子衿打電話，已經是早上了，也應該問問他好些了沒有，心中有很多很多的話，想要跟他說。只盼跟他說了，那些熬人的苦痛便能削減一分半分，讓我好過些。若非如此，我可能連一天，也熬不過去了。

電話雖然通了，但子衿卻沒接，我急躁極了，呼吸也變得急促，手指顫抖著給子衿发了條短信：醒了給我電話，影。然後氣得把手機扔在床上，扶著墻邊，就用頭向墻上撞。有時候一種疼法太過難受，反而想要用另一種疼法來代替，頭撞在墻上，反而另有種清明之感。

只撞了三五下，老師便在外敲門了，我胡亂套上件衣服，深吸了幾口氣，卻始終沒敢看自己鏡中的模樣，扶著墻慢慢挪過去，開了門。

老師穿了件深藍色的T恤衫，深色的牛仔褲，還紮了皮帶，穿戴甚為整齊。臉上是關切之情，“小影，你不舒服？”

我勉強擠出一個笑容，卻不知該怎麽回答老師，說我想吸上幾口？我猶豫著，卻還是說了句，“沒事兒，我歇會兒就好了。”

老師過來摸了摸我的額頭，輕聲說了“不燒”，便打橫抱起我，將我安置在床上，我折騰了一個晚上，此時早已力盡，連站著都有些搖晃了。老師將我翻身過來，便要掀起我的睡袍，我心里一驚，以為老師要打，也管不了太多了，什麽尊嚴啊矜持啊，在疼痛的威脅下當然無存，急忙捂住，盡可能用最淒慘最哀怨的眼神看著他，也不敢提父親說的什麽不再打我的話，只是說“老師，求您了！”

老師先是楞了一下，然後便笑了，又用食指的指背刮刮我的鼻子，便是一句，“老師不打，就是幫你看看，是不是打腫了，要是你不願意讓我看，我把我哥叫來，他是大夫，總可以的吧。”

“不想給老師看。我晚上自己看過，沒什麽大礙的，就是有些疼而已，老師打我，本來就是讓我痛的，現在不是剛好麽？”話說得有些賭氣，也不像平時那樣恭敬了，自己頭疼得很，也考慮不了那麽多，原先說話之前總要思慮幾遍，現在哪里有那樣的閑情了。只是隨著性子，胡亂應付一番。

“那，你自己休息，我先出去了。”老師並沒有跟我多計較，竟然起身就要出去了，卻在桌上看到了我咬了一整夜的毛巾。毛巾上一排牙印，十分鮮明，老師拿起來端詳了一陣，又坐下了，“疼得不行了麽？要咬著毛巾才能忍住？”

我輕輕咬咬唇，老師進來這會兒，我已經忍得辛苦極了，此時被老師发現，反倒輕松了些，坦言道：“頭疼得厲害，已經連續兩天失眠了，剛剛還吐過。要不是親眼看著老師把大麻處理了，我早就在翻箱倒櫃了。”

“你不是說吸得不多麽？我問了大哥，說大麻要是依賴性不強，沒什麽嚴重的戒斷反應的啊。說謊了？”老師的眼神有些淩厲，我卻也沒空分辨了。閉了眼睛皺起眉頭，兩手狠狠壓著太陽穴，疼得撕心裂肺一般。

“也不算說謊，就是有些避重就輕了，原來吸得是很少，但最近兩個月……老師，我求您件事兒，他們說納曲酮可以治這種戒斷反應，我以前怕父親发現，所以也沒敢用過，現在早晚要讓父親知道了，能不能讓言叔叔幫我弄點兒來？”

老師神情嚴肅地看著我，點了點頭，拿出手機，給言叔叔打了電話。

“哥，起來了麽？”

“有個事兒，顧影今天早晨有很嚴重的毒品戒斷反應，讓我問問你，能不能想辦法給他弄到納曲酮？”

“這樣？我知道了，君覆康是吧，好的。”

“她說頭疼，失眠，剛剛還吐了一次。”

“嗯，好。”說著，老師便把電話給了我，“你言叔叔要問問你情況。”

“言叔叔，我是顧影。”我感到自己的聲音明顯的有些虛弱，大概是太過疲憊了。

“你都有哪里不舒服？一項一項跟我說說，這方面我也不是專家，但可以幫你問問相關的同事，也可以幫你查查資料什麽的。”他的聲音很有耐心，讓人不自覺得平靜了。

“主要就是頭疼，疼得很厲害。”

“把疼痛打個分，1-10，10級是最疼，你覺得大概有多少？”

“多數時間在6吧，但疼得厲害時會到9，是陣痛式的，”我思索了一下回答，10級太過極端了，我沒有體會過天下所有的痛，也不敢妄稱10級，9級，大約就如老師打我時那樣的痛吧。只是挨板子，只是板子提起之後的一瞬間最疼，過後也好些了，不像頭疼這般曠日持久地折磨。

“嗯，還有什麽？出汗很多麽？”

“是，很多，有點兒輕微的脫水，還特別惡心，早上吐了些水出來，因為昨晚也沒吃什麽東西。”想起早上那濕透了的床單，不禁有些害怕……難道每天都要如此麽？過上幾天，不是脫水得厲害了？

“沒有胃口？”

“是，什麽都吃不下。”連續兩天都吃得很少，要不是老師看著，我可能幹脆就不吃了。我原本就不胖，現在真的是只剩下骨頭了。

“好，我知道了，你說的納曲酮，我不能給你，你昨天尿檢和血檢都沒有发現阿片類毒品，納曲酮是專門針對嗎啡之類的阿片毒品的。一般大麻不會有你這麽強的戒斷反應，可能你的情況比較特殊吧。有沒有那種全身好像螞蟻在爬的的感覺？”

“沒有，應該有麽？”似乎，聽人家說過的吧，如萬蟲噬咬的感覺。但也許毒品類別不同，所以沒有這樣的感覺吧。

“不是，只是確定一下，我待會兒過去一趟，給你輸點兒葡萄糖，你這樣不吃東西也不行，要是實在太嚴重了，我大概只能把你爸找回來，讓他幫你找個專業的醫生了。”

“謝謝您，我知道了。”我掛了電話，看看老師，一時又疼得受不了，一把抓過毛巾塞到嘴里，蜷縮著身子，渾身顫抖著。

“小影，你要不做點兒別的，轉移一下注意力？我給你弄點兒東西吃？想吃點兒什麽？”老師拍拍我的肩膀，問得聲音很輕，似乎生怕驚了我。

我右手飛起，打開了老師放在我肩上的手，脫口而出，“滾，別煩我。”話一出口，兩個人，都楞住了。我擡眼看著老師，目光里的關愛凝固在那一刻，好像許久沒有緩過神來。

“老師，對不起，我……我不是故意的。”我知道這話聽起來有多麽可笑，但我真的不知道怎麽會說出這樣的話，老師的神情還是有些呆呆的停在那里，我害怕極了，試探著伸出手，抓住老師的右手食指，輕輕搖搖，老師把手抽回，看也沒看我，轉身便走了。我看著緩緩關上的門，怔忡了許久，淚，又一次下來了。

似乎這兩天，我一直在哭，因為疼痛，因為感動，因為委屈，因為無助，因為悔恨，因為許多的各種各樣的原因，一直在不停地哭。為什麽子衿還不打電話過來？是老天在懲罰我昨天的背叛麽？看著關上了的房門，想著老師離去的背影，絕望，侵蝕了我內心的最後一絲希冀，我拿起電話，在兩天內第三次主動撥通了父親電話。

電話通了，我沒等父親說出一個字，就搶先說了一句近乎自殺的自白，“父親，我吸毒了。”沒等父親做出任何反應，我就這樣掛掉了電話，連手機也一並關機了。

一直到父親回來之前，我的記憶都是模糊的。大概疼得過分，以至於精神都有些渙散了。只有些零星的片段閃爍在腦海里。老師大概給我做了些東西吃，我先是摔了，又急忙求老師原諒，繼而破口大罵，老師家被我折騰得一片狼籍。我起初還躺在床上，後來不知怎麽，就滾到地上，後來大概暈過去了，醒來的時候迷迷糊糊感到自己在輸液，言叔叔似乎來了，又走了，我胃里有些不舒服，吐了又吐，卻只是些酸水。大概還打電話給大夯，讓他給我送點兒煙過來，後來電話被老師搶過去了，我又開始罵罵咧咧，說了許多平時一個字都不敢說的話。

直到傍晚的時候，有人一把將我從床上揪起來，拎起我的領子，就是兩個耳光，震得我雙耳嗡嗡直響，我才算是勉強醒過來。我擡眼看到的西裝是黑色的GA，還是我半年前親自買的，是父親。我有些控制不住地大笑起來，臉上火燒一樣的痛，心里不知是該竊喜還是該難過，擡眼看到父親的眼睛，第一次注意到，父親，原來也有皺紋了。

父親很高，清臒的身材，沒有中年人常見的啤酒肚，犀利的眼神更是顯得精幹。因而我一直覺得，父親是很年輕的，像很多年前離開家時那樣年輕，未剃幹凈的胡茬蹭著我粉嘟嘟的手，笑容滿面地問我：“紮麽？”很長時間以來，我都不敢再直視父親的眼睛，甚至沒有发現，在父親的眉間，已經凝成淺淺的兩道皺紋了。

“父親，您老了。”我不知哪里來的膽子，伸手撫上父親的眉間，拂過那兩道細痕，像要熨平那歲月的痕跡一般。父親也是一楞，手松開了我，我跪坐在床上，有些癡癡傻傻地笑著。

“走，跟我回家。”父親隨手撥開我放在他額上的右手，又拽了我左臂，硬拖著我出了我的房間。老師在外面，大概看我被父親拽著的樣子太過狼狽，伸手攔了一下，“不是托付給我了麽？怎麽？要帶走？”

“老師……對不起，我今天胡鬧了，日後給您賠……”

話音未落，父親便放開我，我一個趔趄，跌坐在沙发上，臀上的傷一時受了壓迫，疼得冷汗直竄。父親冷冷看我一眼，“看你這個樣子，就知道是毒癮发了，怎麽胡鬧了？說說吧。”

“潞城，我已經罰過她了，你別這麽苛刻，你原來……”老師的話突然打結，急忙轉了話頭，對我說，“小影，你昨天答應我什麽來著？你爸回來要改口的。”

“我……”我看著父親，卻怎麽也說不出口，臉上熱辣辣的感覺，手輕輕撫上，卻是腫了起來。心里五味雜陳，卻一時楞住了。呆呆地看著父親，心里多少次想要叫出口的那個詞，卻因了臉上的羞痛，凝在嘴邊了。

“說吧，到底怎麽胡鬧了？都吸了些什麽玩意兒？”父親依然是嚴肅的，聲音雖然不大，卻是不怒自威。

“父親，我吸食大麻，已經有兩年多了……今天毒癮发作，對老師無禮，老師他，還沒原諒我。”我掙紮著站起來，垂首道。

“跪下。”父親的聲音是平靜的，沒有剛才剛剛進門時的怒氣了。

我呆呆站在那里，看看父親，又看看老師，怎麽也跪不下去。從小到大，我從沒跪過什麽人，即使是在媽媽靈前，也沒有跪過。如今，父親竟然要我跪下？

不跪又如何？我咬唇垂首，依然沒有動作。父親會一腳踢在我膝彎，把我踹跪在地麽？我心里輕笑著，想著，踹吧，反正父親連耳光都打了，迫我跪下又有什麽？

父親看我沒動，卻也沒有生氣，又輕聲說了一遍，“跪下！”聲音更小，語氣更緩，卻絲毫不容質疑。

我擡頭看他，他面上似乎波瀾不驚，眼神也是平靜的，見我看他，也凝視著我，眼角似乎還帶著半分笑意。我突然心里一冷，這樣的父親，是真的怒極了。各種回憶的畫面在腦中浮現，竟然驚得我臀上反射似的一痛，雙腿一軟，“嗵”的一聲，兩膝齊齊地砸在了地板上。本來應該是很痛的，我卻好像是麻木了一般，呆滯地盯著父親。猛然間想起自己的可笑，父親，又何曾迫我做過何事？每一次懲罰，父親都一定要我先認罪伏法，才開始打，若是我不從，父親便將我晾在一邊一言不发，用那種可怕的安靜來折磨我。神色永遠是那樣沒有一絲波瀾的，冷得仿佛我是個陌生人。

老師聽到我跪地的聲音，像是如夢初醒，蹲下身來扶我，我沖老師搖搖頭，依然直直地跪著。他回頭看父親，有些埋怨：“你就是這樣給人家當爹的？”我心里一時有些委屈，連老師都覺得我這個女兒當得甚是艱難了吧。我看著父親，心里突然想起昨日抄寫的那篇古文，想起老師說尋常人家父女之間如何隨意，想起自己昨日受責時內心的渴望，我太想要父親能夠愛我，而不是這樣一味刻板的教訓。又想起兒時在媽媽膝上背過的《孝經》，里面講，居致敬，養致樂，病致憂、喪致哀、祭致嚴，我非但一條都做不到，還因為父親打了我幾次便心存怨懟。為人兒女，先對父母不孝，又怎麽能奢求，父母一如既往的愛呢？若我是父親，也許根本就不想要一個這樣的女兒吧。

父親沒有理會老師的話，更不知道我胡思亂想些什麽，只是對我說：“給你言老師認錯。”大概是見我跪了，父親語氣有一絲緩和。神情依然是冷冷的，居高臨下的壓迫感令我雙腿微微发顫。

“是，父親，”說著轉向老師“老師，這幾天學生給您添麻煩了，今天又出言不遜，請……”我話還沒說完，老師便接著說，“好了，老師沒怪你，也不會讓你爸帶你走的，”又跟父親說，“可以讓她起來了吧？”老師的回護是那樣明顯，令我有些不知所措，即使我做得這樣過分，老師還想讓我留下來麽？他與我非親非故，為何要待我這樣好呢？

“溪，孩子今天我一定要帶回去，你勸也沒用。”父親過來拉我，“起來吧，跟爸爸回家。”

我楞住了。

原以為，父親知道了我這些無可救藥的“惡行”，把我攆出家門都有可能，絕無原諒我之理。但聽到父親這樣的自稱，便好像原來已然一片灰黑的世界，突然點亮了一盞明燈。父親的目光里雖然沒有親切，語氣里雖然沒有慈愛，但我望著他高大而有些疲憊的身影，忽然有種莫名的安全感。他說，跟爸爸回家。這句話一直在腦中回蕩著，我閉了眼睛，傾聽著，再睜開，已經噙滿了淚水。

“爸。”我的聲音很小，小到自己幾乎不知道這個字到底有沒有說出聲。心似乎要從胸膛中跳出來一般，緊張得渾身僵硬。我看到父親微微皺了下眉，看到老師目光中的喜悅和驚訝，大約，我是說出來了吧。

“爸爸，我……錯了，您……能原諒我嗎？”我輕輕地揪著父親的褲腳，艱難地說出這個昨天在腦中演練過無數遍的句子，想象中自己說得乖巧懇切，絕不像現在這樣，腫著雙頰，留著眼淚，斷斷續續含糊不清，甚至連氣都險些喘不上來。我不敢擡頭看父親的表情，竭力跪得筆直，頭在痛，臀在痛，膝也在痛，但我在這一刻，竟然全然顧不上這些，全身的每一個細胞，都在等待著，父親的答案。

但父親像是楞住了，久久都不說話。我跪在那里，茫然無措，父親沒有聽清麽？要我再說一遍？我不知道自己是否能夠再一次拿出那樣的勇氣，正在我不知如何是好的時候，父親的手，撫上了我的頭。

父親先是嘆了口氣，然後說出了讓我瞠目結舌的話，“爸爸從前，也吸過毒。”我的腦中忽然出現各種零星的片段：老師到我家的時候拿著那袋“煙”說以為我會說是父親的；父親進來之後便說看我一副毒癮发作的樣子；老師剛剛言而未盡的話；還有我剛剛上學時時候，父親回家鄉看我時消瘦的身體和深陷的眼眶。忽然間我覺得自己有了希望，他知道的，他知道我是怎樣的渴望那些虛幻縹緲的感覺，他知道的我是怎樣渴求再一次的淪陷，他知道現在的我是多麽的絕望和難受，他一定，都知道的。因為理解，所以，大概也能原諒吧。

“我會罰你，罰到一輩子想起那玩意兒就徹骨的痛，也會幫你，直到你徹底擺脫那些控制你心性的毒物，會陪著你，在你完全戒掉之前，我哪兒也不去。”父親摸著我的頭，“但我永遠不會原諒你，就像我到現在也不能原諒自己。無論是什麽，都不能成為你吸毒的借口！”父親說得斬釘截鐵。

我不知道自己的心情究竟該如何形容。父親從未對我說過這樣懇切的話，從未承諾過我會陪我做什麽，我的心底，是應該感到溫暖的吧，但是，那心里仿佛撕裂一樣的痛，又是什麽？若是我沒有沾過那些，現在的父親，會不會原諒我之前的不懂事，將我扶起來，把我摟在懷里呢？

但父親竟然蹲下來，將我扶起，又緊緊地將我摟在懷里。我貼在他的胸膛上，聽著他有力的心跳，第一次真切的感到，我們之間，血脈相連。

*注釋

子曰：“孝子之事親也，居則致其敬，養則致其樂，病則致其憂，喪則致其哀，祭則致其嚴。五者備矣，然後能事親。

—選自《孝經》紀孝行章第十

意思是大凡有孝心的子女們，要孝敬他的父母，第一，要在平居無事的時候，當盡其敬謹之心，冬溫夏清，昏定晨省，食衣起居，多方面注意，第二，對父母，要在奉養的時候，當盡其和樂之心，在父母面前，一定要現出和悅的顏色，笑容承歡，而不敢使父母感到有點不安的樣子。第三，父母有病時，要盡其憂慮之情，急請名醫診治，親奉湯藥，早晚服侍，父母的疾病一日不愈，即一日不能安心。第四，萬一父母不幸的病故，就要在這臨終一剎那，謹慎小心，思想父母身上所需要的，備辦一切。不但穿的、蓋的、和棺材等物，盡力配備，還要悲痛哭泣，極盡哀戚之情。第五，對於父母去世以後的祭祀方向，要盡其思慕之心，莊嚴肅敬的祭奠，如在其上，如在其左右的恭敬。以上五項孝道，行的時候，必定出於至誠。不然，徒具形式，失去孝道的意義了。

這個實在太苛刻，一般人都做不到的……反正我不行，朝這個方向努力中，大家共勉吧。私以為儒家文化在這方面還是很可取的。對於再一次掉書袋的某人你們可以盡情地鄙視了……