惡女 (Pixiv member : sakura)
再見到那個男人已經是時隔一年多的事情了。
在無視了十幾條對方的信息之後,我破天荒的答應了他見面的請求。
我裝作漫不經心的打開LINE,我的主頁最新一條動態是和男朋友在東京三麗鷗樂園遊玩的合影,照片里我穿著白紗裙靠在男友肩膀上,笑得甜美。
真讓人羨慕不是嗎,我惡作劇般揚了揚嘴角。
京都的四月還有些冷,我站在商場門口,望著遠處出神。
穿著西裝提著公文包的男人出現在我的視野里,8點,怕是剛剛下班,社畜真是可憐。
我暗暗想著,朝男人揮了揮手,小跑了過去,潔白的蕾絲裙擺在黑夜里飄搖。
有一搭沒一搭的聊著天,兩個人都很默契的沒提及之前的事。
還是熟悉的情人旅館,這大概已經是第六次了,我還是破天荒的在同一個人身上下這麽多功夫。
乖巧的跟在男人身後進了房,之後癱在沙發里,看著他把自己的西裝和我的外套掛在墻上。
男人靠著我坐下,一把將我攬了過來,淡淡的檸檬香撲面而來,是略帶侵略性的氣味。
“找到其他好的人了?”
男人冷不丁的開口,一雙眼睛盯著我打量,似是要看看我的反應。
是男朋友。我在心里默默想著。看來自己的惡作劇起了作用嘛。
我歪歪腦袋,吐了吐舌頭,一雙眼睛無辜的看向男人,不置可否。
男人的眼神遊離到我脖頸上刻意留下來的淡粉色的痕跡。
可沒等我反應過來,對方措不及防的吻了上來,綿長霸道而不容拒絕的吻讓我的腦子變得昏昏沈沈,只發出意義不明的嗚咽,而對方卻已然撕開我的衣服,將情迷意亂的我摔進了柔軟的大床里。
我瞇著眼睛看著男人,對方卻解了領帶,棲身而上,綁住了我的手腕。
這是要唱哪出。
當我反應過不對勁時,主動權卻早已不在我手里了。
我試圖掙紮,然而在男人眼里不過是故意撒嬌般的舉動,絲綢面料繞過我纖細的手腕,然後結結實實的打了結。
我瞪大眼睛盯著男人,有些不可思議,察覺到我眼底的一絲慌亂,對方卻勾了勾唇角,一手把我翻過去按在了枕頭里。
一瞬的窒息,全然沒讓我察覺到弱點已然全然暴露在對方面前。
蕾絲制的內衣褲被男人粗魯的褪下,敏感處的肌膚赤裸裸暴露在空氣中的涼意讓我微微一顫。
冰冷的皮質的器具貼上了赤裸的肌膚,微微摩擦之後……
“啪”
清脆的響聲與撕裂的疼痛同時從身後傳來,我倒吸了一口涼氣,在錯愕之中竟忘了叫出聲來。
沒有太多容我反應的時間,第二下劃破空氣的淩厲響聲已然接踵而至,隨機身後劈里啪啦的熱鬧起來,不知在懵逼中挨了多少下,疼痛疊在一起,占據了所有理智思考的空間,我終於沒出息的哇的一下哭出聲來。
似乎是我的哭聲驚到了身後的男人,對方頓了頓,疼痛終於沒接踵而至,取而代之是對方冰涼的手指貼上了紅腫的肌膚,隨之一路滑落到兩腿之間的私密之處抹了一把,在疼痛的刺激下,那里已經泥濘不堪了。
“怎麽這麽濕了。“身後傳來對方的調笑,我的身子不停的抖著,掛滿淚水的臉埋進了枕頭里。
男人毫無前戲的粗暴的頂了進去,身下傳來撕裂的脹痛,緊張與疼痛讓我不由得收緊,對方舒服的低吟出聲。沒有太多容我喘息的余地,男人握著我的腰,在我體內粗暴的頂撞起來。
與其說是性愛,不如說是單純的泄欲。
身體里粗暴的侵入讓我止不住的嗚咽,我在這時不合時宜的想起來了另一個人的溫柔,淚水沁濕了枕頭,心口傳來一陣陣悶痛。
對不起,我是個壞孩子。
我用小到幾乎只有自己能聽到的聲音嗚咽著。
疼痛與快感漸漸將意識抽離我的身體,只剩下支離破碎的囈語。
不知過了多久,男人終於心滿意足的抽出身來,炙熱的白灼灑在了我的後背。
我已然哭得上氣不接下氣了。如同小時候受了委屈一般。
男人解開我手上的束縛,擦凈我身上的污穢,起身去洗澡間放熱水。
我狼狽的從床上爬起來,止不住的幹嘔。
“沒事吧?”
似是我掛滿淚痕的狼狽樣子嚇到了男人,對方坐到床邊,試探性的遞了張抽紙給我。
不願讓男人看到我哭哭啼啼的樣子,我一把接過,狠狠的抹了一把鼻涕眼淚。
“去泡個熱水澡?”男人小心翼翼的開口,我點了點頭,扯了浴巾朝洗澡間走去,一屁股坐進浴缸,身後的疼痛差點沒讓我跳起來。
男人也走進來,與我面對面。
身體沁在溫熱的水里,不想看對面人的臉,我便低頭看著手腕上被勒出的紅痕發呆。
“有點做過了,抱歉。”
男人看著我被勒紅的手腕說道。
我咬了咬嘴唇,不知道說什麽好。
總是會在這時候陷入自我嫌惡。
我默不作聲的穿好自己的衣服,我知道,和這個男人之間我永遠不期待過多溫存。哪怕今天被反蔣了一軍。只有裝作不在意,我才會是瀟灑的那一個。
是嫉妒嗎,還是單純的報覆?
我盯著正在打領帶的男人默默的想。
“沒有忘東西吧?”男人問到,我挎起唯一一支隨身包,點了點頭。
好看的小皮鞋有點難穿,我在玄關處狼狽了試了兩三次才終於踩了進去,對方只是默不作聲的替我撐開門以防我撞到腦袋。
道貌岸然的日本人。
沒一點兒感謝之心,我惡狠狠的想。
已經是深夜了,撲面而來的冷空氣讓我忍不住將外套裹緊了些。
在去車站的路上與男人分別,我掏出手機盯著屏幕上的日期,4月10號,明天是學校開學的日子,後天是我的生日。
大學三年生,21歲。明年就該找工作,後年就是社畜了。
我默默想著這一切,竟覺得有些不可思議。
腦子里還是16歲時候逃課和初戀男朋友聽著搖滾騎摩托的畫面。
五年了,我竟一點長進也沒有。
自嘲的笑了笑,我邁腿走進車站,靜靜等待著回家的電車。
或許這樣稀里糊塗毫無上進心的人生也並非全無意義。
人生得意須盡歡,而我永遠是貪圖享樂的壞心眼兒小女孩。
也不是沒想過成為漂亮的大人,可那一定要付出很多的淚水與努力吧。
我腦子里閃過穿著西裝的男人的身影,和他眼里抹不去的疲憊。或許我們有交集的就只有身體而已。
我看著手機屏幕上映出的自己,眼睛有些腫,眼角帶淚,但眼神依然明亮。
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