毀滅 · 重生 (Pixiv member : 尼小诺Gaiki)

 終於你還是走了，摟著那個女孩，就像當初摟著我一樣。兩個人很開心，有說有笑，似乎從來都不曾記得過來見過我，罵過我，說過那些污穢不堪的詞句，對著你曾經喚為妹妹的人。我站在學校圖書館樓頂的天台，給你發了短視頻，我知道你一定會回我的，不管怎樣，這次一定會的，你說過的，你會一直是我的哥哥，永遠都不會變得那種。

哥哥，我在圖書館樓頂的天台，這里風好大，我真的很害怕，你能不能過來抱抱我，就像我們倆第一次的那樣，我怕我從這里跳下去，我就不能說這些了，你答應過我的，會一直是我哥哥的，你應該沒有忘吧···

你跳吧，找個高一點的，別一次沒摔死···

認識你那天，天很晴，風很柔，很美好。我如往常一樣上著課，也許大學的生活就是這樣的無助無趣，但是心中還是缺少了很多的東西，就像是父親的回憶，還有一直都不曾有過的關心。在圈子里已經有三年了，想起第一次實踐還是在高二的時候，那時候一個人，約了一次純實踐，竟然沒有閨蜜陪著我去，也不怕出危險。可能心中想要的，我就去做了，沒有理由，就像是遇見你。

我也記不清你是第幾個去撩我的男主了，畢竟見得多了，也沒有太多的理會，我太清楚圈子里的這些男主想法，不過是騙過去實踐一次了事，順便揩揩油而已。你好你好的幾句寒暄，我以為你又要像其他男主一樣，打出那句早就藏在心里的：約嗎？然後我就可以把你拉黑刪好友舉報了。可是你沒有···

你的樣子很小心，就像是第一次和女生聊天，你甚至翻出了我在某某論壇上發的交友信息截圖，問我是不是我發的。一時間竟然沒有辦法想去懟你，只是簡單的附和幾句。但是你還是說了那句：能不能出來坐坐吃個飯呀？我想了想，也不是什麽約實踐，吃飯而已嘛。約了時間地點，就是周末學校旁邊的那個小餐廳。

其實說實在的，雖然來上大學，卻從沒有去過學校旁邊的那個餐館。但是我還是很小心，出門之前，我把自己的馬尾辮散下來，長發能蓋過我的胸前；我還戴上了口罩，還有長帽檐的鴨舌帽，換了舍友的衣服款式，才敢出門去見你。到了地方，我才發現原來你真的很帥，西服白襯衫整的像一個大哥哥。和我聊天的時候，你也不拿著手機，把手機放在一邊，問問我這里又問問我那里，餐館人不多，選的地方也還算僻靜，但是我還是覺得很尷尬，說話吞吞吐吐很扭捏，你見我不自然，就不問了，安靜充滿了本就尷尬的氣氛。

最後還是我開了口，“你入圈幾年了？”問的毫無底氣甚至有些慫，你說：很多年了，但是一次都還沒有實踐過，也就是平時無意中發現我發了交友，又是同城什麽的，就加了下試試，沒有想到就回消息了。到頭來，原來是我邁出的這一步···

自從餐館見面之後，你每天都會找我，問我有沒有起床，問我今天有沒有課啊什麽的。那時候覺得你真的好暖好親切，有一種想要認哥哥的想法。終於在晚上，你還是問了我：

願意認我做哥哥嗎？我真的很想關心你，管著你這個小丫頭。

你能一直做我的哥哥嗎？永遠永遠的那種···

行啊，我會一直是你的哥哥的。

那，哥哥，謝謝你呀 [愛心]

也許我真的很傻，你說了，我就信了，信的那麽徹底，就像是當初媽媽告訴我：你是女孩子不能進男廁所一樣，信的毫無懷疑。

但是你那時候真的傻傻的啥都不會，管教嘛那些規矩什麽的，好多都是我自己寫給我自己的，想想當時教了你很多，教你怎麽樣用工具，怎麽樣定家規啊什麽的，當時真的都忘了這些工具、這些家規將來是要打在我身上，用來管我的。給自己挖了無數無數的坑，給自己攢了一頓又一頓的揍，但是我真的沒有覺得什麽，我覺得很溫暖。終於有一個男生，能夠像個哥哥，像個爸爸一樣，給我那種男生才能給的愛了。

我們倆第一次實踐的時候還是在9月份，我開學了。可能是攢了一個學期的揍吧，少了很多的底氣，慫的像個待宰的小羊。周五的晚上，你來學校接我，我自己下了晚自習，發現你已經在樓下等我了。你搭著我的肩膀，就像是一個哥哥搭著自己的妹妹一樣，混著人群把我帶到校外，我發現你竟然是開著車來的。雖然我不認識，但是我還是覺得，那個車應該很貴很貴吧。你帶著我來了你的家里，雖然腦子里有顧慮，但是你的家里真的好大啊，兩層的公寓。我自己呆呆的做著你的床上，不敢看你，把書包放在一旁，接受著將要到來的懲罰。

但是你並沒有命令我的意思，只是去了廚房，讓我自己能夠自己平靜下來。我自己脫了外套，做著床上等著你，然後拿著枕頭擺在腿上，抱著手里的枕頭，排解著自己心里的緊張。但是當你進來的時候，我還是緊張的要死，你只是摸了摸我的頭，讓我找到你面前，把我的牛仔褲解下來，褪到膝蓋，沒有脫我的內褲，讓我趴在腿上。隔著內褲輕輕地打我，幫我預熱，但是我還是覺得有些疼的，盡管只是一些巴掌。

估摸著得有40多下吧，你讓我趴在床邊，輕輕把我的內褲褪到膝蓋。我感覺到自己兩塊肉暴露在空氣中的時候還是害羞的把臉埋到了肩膀里，但是你摸了摸我的頭，又讓我擡起臉，我覺得臉上很燙，估計紅的像個蘋果。有小紅，有戒尺，你打的重，但是我覺得很暖。雖然每一下都很疼，但是我覺得那種疼是愛的，是關心的，不是單純的那種疼。

打完後，我覺得屁股上很疼也很燙，你又給我冷敷。坐在床邊安慰我，摸著我的頭，把我摟在手臂里，雖然我嘟著嘴，但是我真的覺得很暖，很安靜，很有安全感。

最重的一次實踐，還是在11月份，當時我因為自己作弊被發現了，掛了科。你當時很生氣，不僅是因為掛科，也是因為作弊，你覺得我很不乖，說要狠狠的罰我。盡管我道歉認錯，也手寫了檢討，但是我覺得這頓打我肯定逃不了。找了周末，我自己來了你家里。

我很自覺，自己脫了褲子趴好，但是你卻讓我先站著，讓我脫上衣。我有些遲疑，呆呆的站在墻角，你見我沒有動，便想上來拽我的胳膊，我自己本能的後退了一步，靠在墻上。你松開手，沒有逼我，坐在床上，讓我自己考慮。我當時腦子里一片空白，雖然我是圈里的，但是讓我自己裸著站在一個不是我丈夫的男人面前，我真的做不到。但是最終我還是戰勝了理智，我解著上衣的扣子，眼淚卻一點不爭氣的流著，一滴一滴砸在地板上。但是你還是讓步了，只讓我脫了內衣，讓我套上襯衫。那頓打70下小紅，但是我覺得每一下都很疼，哭著挨完了這頓揍。哭的累了，冷敷的時候我竟趴著睡著了。

自那之後，我發現你忙了很多，許久許久都不見到人了，火花一天天的少了，最後也只剩下了那一顆小火苗。找你的時候，也都是第二天第三天才會回我一個字，是真的只有一個嗯字。但是我覺得你應該是忙著的，不是覺得我不好了，想不要我，你答應過我的，一直、永遠都會是我的哥哥。

但是，一直一直的找不見，讓我很空虛，我給你打電話，你每次都會摁掉，然後在幾個小時之後回我一句：在開會。可是我一直都在引起你的注意，我把成績單發給你，每一次測試，還有各種活動比賽的獎狀拍照給你，可是只有你簡單的回覆。

我最後嘗試著各種，不惜犯錯讓你來罰我，不去上課、上課玩手機、夜不歸宿。我還去幹了以前我不敢去幹的，我學著去喝酒，可是真的很難喝，很辣很澀；我買了煙，我學著去抽煙，真的很嗆，像是要死了一樣。我只是吸了一口就扔了，但是我還是給你拍了照，讓你來罰我，你依舊沒有回覆。後來我想，可能我出去約一次大圈的實踐，你還不來罰我嘛？我用小號加了本地的大圈群，卻發現你在里面活躍得像個惡少，刷在滿屏污穢不堪的詞句，但是我知道，你是我哥。

我久久的沒有反應過來，呆坐在宿舍里，就像是被掏空了靈魂。但是我覺得，你說過的，你永遠都會是我的哥哥的，不會不要我的。我約了大圈的主，約了實踐。晚上，他帶著我，也是開著車，說好了去賓館，但是我發現他在把我往學校後面的樹林里帶，我嚇得讓他停車，不然我就報警。他最後迫於無奈，還是把我送回學校，我下車跑開了，就像是後面有著狼在追我。我跑進宿舍樓，躲在廁所里哭著，但是我不敢大聲，因為我怕宿管阿姨知道我晚歸。但是我依舊對你有幻想，我覺得你一定是寂寞了才會去大圈群里找刺激的，一定是我不夠優秀，不能滿足你的需求。

你是我哥，不會不要我的···

那天，是12月24日，平安夜的那天，你終於來找我了，只不過你的身邊多了個女孩，是你新找的M。我不知道她用了什麽方法得到的你，但是那一刻，我還是覺得，你還依舊是我哥。但是當我想要抱你的時候，你卻把我推開了，我傻傻的楞在原地，不知道自己處在哪種奇怪的時空。你讓她指著我，罵著不堪的詞句，這一切是那麽的突然，我手足無措，只能用力用指甲摁著自己的手心，很痛，原來不是夢啊。女孩罵著，但是你還是不解氣，接著你自己又開始罵我。你說我是婊子，而上一次，我記得你叫我妹妹，你是我哥哥，一直都是，永遠都是，那天是星期三，是晴天，56天之後是你的生日。

終於，我還是沒有從圖書館的天台上跳下去，我跑回宿舍，一個人躲在被子里哭，回想起我們曾經的過往，回想起你說的那些話，感覺心臟的每一下跳動都會覺得很痛，那種疼沖擊著大腦中的那些思維思緒，舍友上床上來安慰我抱我，但是我還是沒辦法釋懷，哭的像個孩子。她們當然不會懂，她們也許永遠都不會懂···

你走的第二天，我沒有去上課，我把自己關在宿舍里，拿起了那盒我只抽了一口的煙，我點了一根，很嗆很難聞，但是我還是強迫著自己咽下去，就像是咽下去了一口油煙，嗓子里嗚嗚的疼，眼淚也不爭氣的流了下來，我又哭了，煙的味道真的很難聞，我幾乎要咳得昏死過去，漲紅著臉。盡管我非常想咽下去，但是我只是吸了三口就扔了，上床蒙上被子就開始睡。

是舍友的冰涼的手還有吵鬧聲叫醒了我，但是我卻起不來，渾身酸痛，臉熱熱的，感覺舍友的手冰的像個冰塊。我才意識到，我可能是發燒了，但是這一瞬間，我突然覺得就這樣死了，也許就不會心痛了，眼淚也出來了，舍友以為是我難受，不停的安慰我。終於我沒有意識，就這樣睡了過去，等我醒來的時候是在學校旁診所的床上，幾個五個舍友陪在我旁邊，直到這個時候我才直到原來我燒到了40度。她們不停的詢問我，也問我為什麽會變成這樣，但是一說，我就哭了，她們也不再刺激我繼續問了，換成了暖暖的安慰。

我以為我死了，原來我還活著，活著真好。

發燒吊了兩天的水才好，還紮了一針退燒針，生病真的不好受。但是我漸漸的發現，生活並不是那麽的無趣啊，有舍友，有家人，有同學，有老師。離開了你，我也不是活不下去，想想那個時候，在天台上跟你發的短視頻，顯得那麽幼稚。我當然不是為了某個人而活著的，我是為了我自己，生活是我自己的生活，你也會有你的。

謝謝你用了這種方式，教會了我成長，治好了我的依賴。你的好，我當然會記得；你的渣，我會選擇忘記。我的生活會繼續的，你的生活也會。