流放者的安魂曲 #2 撫摸夜的潮濕 (Pixiv member : 小礼物)

 2.1 撫摸夜的潮濕（1）

評價自己的過去，或者僅僅去描述它，即是對自己的不公正。按我現在的性格，不會願意再去描繪，那些年無力的我，在大大的天空下，如何孤單，發不出聲響。

今日我的朋友只認得，那個愛約茶愛約玩，交叉十指侃侃而談，隨時出發，一次跨過十個早些年的遠方，那個從不停下的姑娘。誰見過她的過去？現在不自然的掩飾，早已成為習慣，卻抵不住這一刻寫作的沖動，要揭發自己的荒唐。

那時我最愛做的事只有兩件，一是看鬼故事，二是把紅色的磚頭研磨成粉末，然後調在墨綠色的藤蔓汁液里，在墻上畫畫。前者用於在夜晚哄自己睡覺，後者則是和不多的朋友在白天打發時間的好辦法。不多就是只有一個的意思。

我和佳佳是在塗墻的時候認識的。她用純的植物汁液，我用調了磚粉的，然後我在某個很冷的早晨，給了她一個冰冷厚重的石質研磨罐，我們就成了朋友。我最後離開那里的時候，看到這個研磨罐擺在她家門前的小院子里，成了一個花盆。

記得那時候她有一條米黃色，上面有粉色花瓣的連衣裙。現在每次想起她，就只記得那條裙子。前幾年在成都又遇到她，我是去玩，她已經在那里安家。她叫我，歡呼，快步走過來；我因為沒有看見她穿米黃色的連衣裙，就不敢認她。對這條裙子印象這麽深，是因為我自己陷入SP，以至於對她最深的印象，是某個夏天的午後，她挨打的場景。

說來好笑，我從未沒有被任何家人打過，連作死的機會都沒有，因為他們都不在身邊。偶爾聽說誰挨打了，我就像對一切感到好奇那樣，對於這個完全不可能發生在自己身上的事情，感到無比好奇。挨打是什麽感覺？很痛嗎？之後身上會有深色的傷痕呢。

直到那個暑假，某一個晴天的下午，天氣很熱，我在平時一起玩的荒地等不到佳佳，就去她家找她。還沒看到她家正門，就聽到含糊不清的男人的咆哮，應該是她的父親，我們叫他李師傅。聽起來佳佳正在被罵，我就想去悄悄圍觀。這個喜歡靜觀的壞習慣，到現在也沒有改掉，還增加了許多衍生形態，比如論壇潛水。

從她家後面繞過去，小心不讓任何一個空啤酒瓶發出聲響，我脫了鞋輕輕走到院子邊上，恰好側身能看到她家院子的地方，就見佳佳穿著那條米黃色的無袖連衣裙，雙手勾在背後，背對著我，李師傅側身挺著肚子，握著一根樹枝，時不時揮舞一下，作勢要打她；每一次佳佳都會躲開樹枝，但是又馬上站回遠處。李師傅斥罵著她，還沒等我破解他的口音，佳佳就被他揪著脖子拉回了家里。

這時候，一個讓我不能抗拒的念頭湧上來：我要去看看。如果克制了這個念頭，之後的生活會變得完全不同，但我不可能做到。那時的我一定會去看，現在的我也會。

我轉身從另一個小窗看進她家的客廳，防盜窗上的藤蔓植物擋住了我的影子，讓我能從葉子間的縫隙看見這個過程。佳佳被推到沙發上，李師傅一把拉起她的裙子，用那根樹枝在她的大腿上抽打，一邊打一邊繼續斥罵。

我盡力屏住呼吸，但是心臟轟然跳動無法控制。我恨自己的心臟，擔心被其他人聽到，比如客廳里的父女。不過可能多慮了，佳佳的哭喊聲蓋住了一切。她大聲喊著：我不去了我不去了！同時用手遮擋，然後樹枝就落在她手臂上；她擡起手，樹枝又落在她的大腿上。

那天雲淡天青，室外很亮，我看不清楚佳佳的腿傷得怎樣，只聽見她的求饒漸漸無法分辨，只剩下急促的呼吸和間隔的幹嚎。她蹬著腿又縮回腿，扭動著身體，李師傅仍然不停地打，最後打在了沙發靠背的一個盒子上，樹枝就斷了。這時李師傅一把拽起佳佳的手臂，把她拉進臥室，關上門。臥室里又傳來佳佳的哭喊。

太陽帶著土壤的味道，一直曬在我的頭上，我感到頭昏，扶著墻走到佳佳臥室的窗外，看見窗子下放著一堆雜物，這讓我不能靠得太近，而且窗簾緊閉，也看不到什麽。我就在樹蔭下木然聽著，可能過了十多分鐘，哭喊聲停下來，房里又傳來乒乒乓乓的聲音。不知道李師傅在幹什麽，但是想著他如果現在出門，很可能躲不及，我就馬上離開了。

那天我在曲折的街巷里亂走，仿佛這樣能讓人心安，但仍然過了很久，心跳才緩下來。我沒有偷窺後的羞恥感，倒是覺得見到了什麽禁忌的場面，不自覺地流眼淚。這個奇怪的條件反射一直延續到現在，眼淚像某種輕易獲得的清洗劑，用來洗凈各種過於激烈的想法。

隔了一天，我見到佳佳，她說那天很抱歉被爸爸攔下來了，還挨了打。她給我看腿上的青紫色傷痕，有些地方破皮並且結痂，還有腰上交錯成片的條狀淤青，似乎仍有些腫，她說是被皮帶抽的。情商為零的我竟然說了句，好漂亮。這是我的真心話，那時我已在想象這些傷痕出現在自己身上的樣子。她有些生氣地說，你是不是從來沒挨過打？我說是的，沒有人打我。然後我們就不再繼續這個話題。

不過，種子已經種下。奇怪的事情發生了，之後的幾個月，幾乎每個晚上，我都會回想那偷窺的午後，然後和偷窺的時候一樣，心跳加速，呼吸也變得急促起來。躺在自己的床上不必屏氣，我就這樣喘著氣，聽著心跳聲，臉也有些發燙。抱著被子，我像佳佳一樣抽動，躲避著高處落下的樹枝或者皮帶。那時候，我學會了夾腿。

直到次年的三月，我有了第一次真正的SP體驗。

2.2 撫摸夜的潮濕（2）

那個早春，天氣已不寒冷，依舊晝短夜長。天黑之後，我把自己鎖在房間，像往常一樣，只留屏幕亮光，在論壇里看鬼故事，手指僵硬發麻。正點擊下一頁按鈕的時候，電話響了。

是佳佳約我一起寫作業。我知道李師傅又去喝酒了，說不定還搓麻賭錢。每個這樣的夜晚，佳佳都會害怕，要我去陪她。問題是，李師傅對佳佳那麽兇，他在家不更值得怕嗎？說起來李師傅待我還算和善，有時候回來得早，遇見我就打招呼，囑咐回家路上小心。不過，有一次見他完全喝醉，誰也不認得，扶著一棵樹在嘔吐。我想我是更幸運的，只需要照顧自己，佳佳還要照顧她爸。

我帶著隱秘的興奮，隨手拿起一本書，穿上外套去找佳佳。在她家客廳，我們一人搬一個小凳子，面對茶幾，她很認真地寫作業，我裝作看書，卻用余光環視客廳的陳設。從那天看見佳佳挨打，我就喜歡到她家，坐在客廳，悄悄夾緊雙腿，身臨其境代入自己，想象和佳佳互換身份，就有機會在這張沙發上，蜷縮身體躲閃著。我也猜測挨打的痛苦，但這動作在我自己的床上，卻帶來舒服的感覺。

有一次我大膽地問，你爸常打你嗎？那天她輕松愉快，沒有隱瞞，告訴我確實如此。李師傅懂得教育重要，對她要求嚴，自己卻不是榜樣，只知道打罵。一二年級，佳佳寫字不好看，李師傅就用一根小竹棍打她手心，不是一兩下，而是打到不能握筆，按他說法，是打到怕。後來佳佳數學不好，如果成績在十名以外，回家免不了一頓皮帶。我說你知道要挨打，為什麽不跑，你爸可能追不上你。她說，跑去哪兒？回來要吊在門框上打。我在她家就常看那掉漆的門框。

十一點多，我算時間也該回去了，其實是想回到床上，脫掉衣服翻滾夾腿。我已經看了足夠多她家的陳設，可以滿意地回去，開始新的一夜了。她也寫好了作業，在預習課文。她說，那我就睡了，我爸應該不會那麽早回來。我去找外套，說，不用送我。這是開玩笑，她不敢出門，半是怕鬼，半是怕她爸。

這時候他爸就回來了，帶著酒氣，怒氣和力氣。我聽到空酒瓶混亂的聲響，然後鐵門帶著門框，和水泥墻一起震動起來，悶響了幾聲後，傳來鑰匙的聲音，似乎對不進鎖孔。佳佳低聲驚呼：完了完了，我爸回來了！

我在床上迷亂地幻想過無數種和佳佳互換身份的場景，但在這個有霧氣的潮濕夜晚，真正身處這間客廳，聽到聲音，仍然覺得周身發涼，好像被抽走了所有的血液。我應該怎麽辦？後來回想，其實不管她爸帶著什麽脾氣回來，又和我有什麽關系？我大可穿衣離去，甚至還能中途折回，在窗邊再偷窺一次。

但無數次的代入幻想已經讓我有些身份錯亂。那時候我只想躲，拉著她往臥室跑，又帶上了門。我說：你爸好像很生氣，你怎麽惹他了？她只是一直重覆，完了完了。我用力搖她肩膀，說：你做什麽了？她小聲說：我拿了他一百塊錢。我下意識問：為什麽？她用更低的聲音說：我要給你買一個禮物。我沒反應過來，又問了一句，為什麽？她說：我喜歡你送我的研磨罐，想送你一套顏料做生日禮物。我心想，天吶，我的生日在六月，現在準備什麽生日禮物！？

這時候大門砰地一聲開了，所有雜亂的想法全部歸零，一個念頭占據了我：我替你挨打。這只是一個單純的沖動，後來我一次次回想它，解釋它：或許是因為姐妹義氣？或許是為了挑戰未知？更可能的，或許是為了體驗那幻想中的挨打？但那時我什麽也沒想，做出了一個現在仍然會這麽做，且仍然覺得不可思議的決定。

我把佳佳推進衣櫃，對嚇得說不出話的她比了個安靜的手勢，又從衣櫃抓出一件衣服，很可惜不是那件米黃色連衣裙，是一件很平常的白色長袖睡衣。換上佳佳的衣服，關掉臥室的燈，又打開床頭的台燈，我熟練得像在自己家。這當然是因為我曾有機會來到這臥室，並且記住一切，又在半夢半醒的喘息中一次次回想。

剛剛坐在床上，還沒來得及躺下，李師傅就推門沖進來，拿著皮帶。我心里對自己重覆一句話：開始了，不要怕。我擡頭看著李師傅，他咣當一聲關上門，對我大吼：你偷錢了？你偷錢了！也許是憤怒，也許是失望，眼神里有鞭子。

我不能說話。雖然酒氣籠罩著這個粗人，而且我特意開了一盞昏暗的燈，以免他去打開大燈，但如果我說話，還是可能露餡。就這樣僵坐在床上，我沈默著，聽這個男人吼叫，質問，沒聽懂內容，卻回味著耳膜震動的感覺。轟！我的頭被甩到一邊，眼前暗了一下，身體沒有保持平衡，摔在地上，鼻子里隱約有一絲腥味。來不及感受臉頰的紅腫，我聽他大聲喊：

“跪著！衣服褲子脫掉！”

真的開始了。我不怕。雖然耳朵嗡嗡作響，我雙膝著地，還是面對李師傅直起身體，盯著他。可惜今天已經記不得他的相貌，而那天我背光而跪，他肯定也沒有看清我的眼睛。那時只是覺得，挨打也要有樣子。

就這樣盯著他，我雙手抓住衣服的下擺，緩緩往上拉，把這件才穿了幾分鐘，還有陽光氣味的睡衣脫了下來，甩手扔往床上。潮濕的寒冷立刻吸附在胸前，肩上，手臂上，背上。我和自己說，不怕，不怕，卻還是不斷抖動，也許是冷吧。眼淚也流下來，就像那天一樣。

然後我抓住褲子和內褲，往下推，它從腰間滑落到跪著的兩膝前。我左膝著地半跪著，同時把褲子拉到右腳踝，右腳從褲腿中脫出來，然後右腳著地站起來，脫下左邊的褲腿，踩在腳下，不著寸縷，站直了看著他。

他沒有說話，我卻聽到怒氣在泛濫。忽然他擡手又是一巴掌，我不由自主地聳肩閉眼，這一次我站穩了沒有摔倒，兩邊臉終於同樣麻木，並且發燙。我又睜眼看著他，這時候我甚至開始懷疑，他是不是已經認出我了，或許剛才就應該躲躲閃閃，學那天佳佳挨打。

好在他的動作讓我安了心。他一把把我的肩膀抓在手里，上一秒還在努力站穩，下一秒我就趴在床上，臉埋進了枕頭。我聞到枕頭里佳佳頭發的氣味，心想，互換身份，成功了。

“枕頭墊好！”

我竟然聽懂了，把枕頭塞到肚子下面，遲疑了一下，又伸手把剛才脫下的衣服拿過來，咬在嘴里，就和之前幻想的某個場景一樣了。這時，呼哧聲劃過，鈍痛和刺麻的感覺穿透身體，從大腿傳來。

我第一次感受到皮帶的刺激，立刻懂得了為什麽佳佳挨打的時候，會扭曲身體，蜷縮又蹬腿。皮帶開始連續不斷地抽下來，我根本顧不上墊好枕頭的指令，在床上翻滾扭曲起來，身體不自主地抽動，但是一絲不掛的我完全躲不開高高砸下的皮帶，像是那天暴雨忘記帶傘，昏暗的台燈如同陰雲里的太陽，冰雹一般的雨點落滿全身，此時疼痛則更勝百倍，卻也如雨水一樣蔓延，沒有一個地方不被浸透。

我已不知自己做出什麽動作，在雷電暴雨中，唯一可以握緊的就是嘴里那件衣服，多虧了它，我忍住沒有喊叫出來。試圖用言語去描述疼痛，總是詞不達意，我分不清非常疼、鉆心的疼、刺骨的疼有什麽區別，靈巧的唇舌不可能描繪這瘋狂的觸感，或許我只是別人床上一個正被錘煉的小小肉體，已沒有靈魂。

記不清時間，也失去了空間感，只覺得皮帶暫時停下，我恢覆一些意識，伸手去摸，整個身體都在隨著心臟跳動，在等待無濟於事的安撫。忽然如同陰霾的天空又有閃電砰然貫穿，一道撕裂身體的劇痛讓我猛然合嘴，咬到舌頭，但比起背上的痛，舌尖已不算什麽。側身看到了揮舞電線的那個男人，終於，我崩潰了，哽咽著幹嚎：我不是你的女兒，別打了！想不到這更加激怒他，他大喊：那我就打死你！

電線帶著三月雷電風雨的聲音呼嘯而至，把我推進歇斯底里的深淵，我甚至聽到了周身骨骼的共振。我想站起來，想去奪過那根粗重的電線，於是用最後一點控制力翻身。這是徒勞的，只讓我的肩膀、手臂被電線抽得不能動彈，電線甚至落在了我的胸前。最後我像被龐貝城巖漿里的軀體，雙手環抱，緊縮起來，眼淚、鼻涕和口水浸濕了床單，唯一的願望是能繼續呼吸。

不知道過了多久，燈光仍舊昏暗，暴風驟雨停了下來，我聽到摔門的聲音，還有衣櫃門打開的聲音。我在心里說，李允佳我恨你，但是嘴唇顫抖著，說不出話。佳佳走到我旁邊，和我一起哭。她小心觸摸我的身體，我勉強睜開眼，看到血和半透明的液體從浮腫的鞭痕里滲出來。在全身湧動的浪潮中，我控制著呼吸，心想，該走了，走去哪里？我已忘記還有家。

佳佳一直在哭，我也抖得說不出話，身上腫得不能穿來時的衣服，只好穿上佳佳最寬松的褲子，披上外套。到門口，佳佳要送我，我說了唯一的一句話：不要，你爸看到還會打你，我就白白挨打了。佳佳聽後站不住，坐在門邊哭起來。我沒有回頭，穿過曲折的街巷，幸好沒有看到任何人，就走回了家。

回到家後，我小心脫掉身上所有織物，站在大鏡子前，側身看自己的身體，紅腫泛起青紫，毛孔也顯露出來，輕輕觸摸，有凹凸不平的紋理，還在發燙。我對鏡子里的自己說，好漂亮，然後笑了，心臟又開始劇烈地跳動。趴回床上，我感覺到了全身皮膚的每一處神經末梢，都有從未體驗過的敏感，仿佛一個空氣分子，就能撩撥起層層幻想。

剛才的一個個片段，在半閉的眼前穿梭閃爍。我一手捂在胸前，像是要按住不可遏制加速的呼吸，一手輕輕觸摸紅腫的身體，指尖與血管一起跳動。我似乎感到小腹以下的抽動，但還來不及去體會，就睡著了。不知過了多久，房間里仍然黑暗，我在窒息中醒來，摸出了體溫計。38.3度，低燒。我把被子蓋好，那種敏感的觸覺仍然環繞著我。我再一次睡著了。

2.3 撫摸夜的潮濕（3）

我記得那夜做了許多夢，在夢里想記下一切，睜開眼的瞬間，吸進一大口冷氣，耳中雷聲暴雨轟然而至，所有夢立刻砸成碎片，如雨四濺，帶著鋒利的棱角撕扯頭皮，心里一片混沌。幾秒後真正醒來，全身又痛又癢，像是趴在碎玻璃里，身上又腫又熱，更甚昨晚；咬住牙，下頜也跟著酸痛起來，屏住氣，肋間又是抽筋一樣的痛。 

 

困在被子里，我不敢動一下，棉布的每個褶皺都像滾燙的荊條，鞭打燒灼。過了好久，我終於能形成完整的想法，對自己說，不管怎樣，要起來。這時我發現，只要反覆告訴自己，“這不是我的身體”，就還能移動它；此外，側面傷得比較輕。我反覆蓄力，一咬牙側身坐起，還沒有找到平衡，臀部接觸到腳跟，就痛得跳起來，用力掀開被子，跪在床上手扶床欄，終於讓所有傷痕都脫離床和被子，深深喘了口氣。 

 

慢慢挪下床，我走到鏡子前，看到身上一條條暗紅色的腫塊連成片，電線的鞭痕變成紫黑色，像是一株株小樹，組成漫山遍野的叢林。我跪下又站起，盯著鏡中人，甚至拿了另一面小鏡子，和它相對而立，看背後的樣子。窗外雨聲雜亂，房間里又濕又冷，我忍不住轉著圈，欣賞自己新的身體，直到冷得發抖，打噴嚏，全身又因為牽動而劇痛蔓延。 

 

我找到一包頭痛粉吃下去，以為它退燒又止痛，酸澀的味道也中和了嘴里若有若無的血腥味，像是在吃一包糖。後來才知道這是嚴重的誤用，頭痛粉中的阿司匹林會阻礙凝血，讓身體腫得更厲害，淤血更嚴重。但那時最危險的信號——心臟無規律的劇烈跳動，混雜在激動到流淚的強烈情緒里，被我忽略了。 

 

之後我給自己灌了一大壺自來水，又忍不住嘔吐，膽汁都吐出來。這樣折騰幾下，終於喘不上氣，虛脫趴在沙發邊，又滑落到地上。身上傷痕接觸到冰涼的瓷磚，腫痛暫時緩解，過一會兒又痛起來，我就移動身體，用另一塊地面給自己降溫。這時我還在想象，如果在地上挨這一頓打，會是什麽感覺。 

 

幸好那時沒有人愛我，把我扔回床蓋好被子。我就光著身子抱緊自己，在地上翻動喘息，隨周身血液顫動而疼痛。在之後的好幾年中，我沒有機會再體驗這樣的幸福。我不戀痛，疼痛怎樣刺傷每個人的神經，它就怎樣刺傷我，但於我而言，它與最初的欲望糾纏，成為每一個幻想的主題。 

 

那天晚上又接到佳佳的電話。接通即是哭泣，像窗外停不住的雨。我聽到和那個大太陽的午後一樣的哽咽，莫名其妙就跟著哭起來，卻不知是為了誰。我聽到她說對不起，又說謝謝你。她忘了問我疼不疼，她可能覺得不需要問。 

 

我應該謝她，她教我熱敷，把腫塊輕輕揉散。但我沒有謝她，她哭得太厲害。我只讓她裝作挨過打，不然我就白白挨了打。傻瓜，哪里白白挨打？你們送給我的禮物，雖羞於啟齒，卻總記在心里。你知不知道，我多麽羨慕你。 

 

那個晚上我最終還是趴回床。燒漸漸退下來，皮膚上薄薄的汗液和床單粘在一起，初愈的傷口撓心地痛癢著。雨停了，夜安安靜靜地把我包裹。浮腫已明顯平緩，卻在皮膚里結成硬塊。 

 

我試著按佳佳說的，一點點揉捏它們，控制著疼痛，不至於一不小心叫出來。漸漸地，痛感變得遲鈍，心情歡快起來，仿佛看到鞭痕在身上生長，伸出臂膀如枝條攬我入懷。揉搓產生的熱量也在體內遊動，最終匯集到小腹。我把頭壓在被子里，全身抖動，貼緊枕頭閉上眼，眼前卻有月亮和彩虹的顏色，春潮就第一次湧動流淌了。 

 

等我疲憊睡去，又在朦朧中醒來時，身體輕松了許多。我聽到了寧靜本身，聽到房間里每一個物件自己的聲音。呼吸心跳的動靜，在我身體里穿來穿去。我還是趴著，床單已被浸透。撫摸夜的潮濕，我又抱緊了自己。 

 

那晚我一次次進入虛無的空間，沒有哪只鳥兒比我輕盈靈巧。窗外偶然還有雨聲，燈全關了，我卻看到滿月和星辰。幾年後第一次夜晚飛行時，在雲上看到同樣景象，我不自覺地抱緊自己，眼淚也流下來。 

 

周一我又去上學。午間佳佳拉我到洗手間，看到我身上擴散的暗痕，她又流淚。我想安慰她，就和她說，你看，其實真的很漂亮。她卻嚶嚶地哭，又抱著我大聲哭。從那時起，我就不喜歡帶聲音的哭泣，遇到什麽事也只是抱緊自己，悄悄流淚，然後一切都會好起來。 

 

六月，佳佳真的送我一盒顏料，但我們都沒有再提這事。李師傅沒喝醉的時候，見到我還是會打招呼，我也笑著揮手，看著他的眼睛。後來他胃癌走了，佳佳的媽媽就把她接去。 

 

我的身體恢覆得很好，一點痕跡也沒有留下。等到最後的淡黃色淤血消退，我就開始學著DIY，那是另一個故事了。

2.4 絮語之一

這兩天帝都陰沈有雨，我作死洗冷水澡，感冒發燒了，大概要停更幾天。退燒的時候腦子還算清醒，來更幾句。

這個帖子記述的是個人經歷，但我沒有特意強調這點，更不會發任何照片在論壇，不想引來無關人士，背離本意。我寫這些，只是為了愉悅與我擁有相近靈魂的人，如果冷淡的文字竟能讓你感到興奮，那你就是小禮物服務的主人。

以後我不會長時間留坑不填。但這幾月許多事使我忙碌疲憊，身體一直不好。說起來軀體本也是我擁有的一件珍貴禮物，我卻已過渡消耗它。某次我和@等一下 聊著天，忘記從過熱的浴缸里起來，心臟就出了問題，幾乎擁有了另一次瀕死體驗。你們的祝福我收下了，願我們尚有多年時光，友情常在，交流不斷。

生活中的我足夠幸運，健康揮霍未盡，錢財從不匱乏，又淺嘗了知識與智慧的甜蜜，此時還有愛人在我身旁。谷地用戶年齡偏大，我生於1994年，還能裝作是個小姑娘，在這里記錄花樣作死的生活，但我的做法你們不要模仿，盲目的命運不一定賜予你們同樣的贈禮，我也已付出相應的代價。

人不能擁有所有形態的生活，對於那些你們渴望卻不可得的，如果我有幸擁有，都會一一寫下，你們可以觀賞和想象。對於你們其他方面的美滿，我也只能遠遠眺望。流放者既已習慣了流放的生活，安魂曲就會繼續演奏下去。朋友們請自備刀叉，來分禮物吧。