何為愛，何為傷害 (Pixiv member : 十七)

 我曾一度有過想要去「死」，這是真實存在過的想法。

你問我是怎麽了？我啞口無言。

你問我不幸福嗎？我只能否認。

你似乎無言以對，而我也陷入沈默。

很多人是覺得我太過驕情才會這麽“脆弱”，但不站在自身角度去思考，又怎麽會知道這種感受？

那些輕飄飄的話語，我早就不想反駁，也不想深入細聽。

我只能維持微笑，把他們那些“傷害”徹底無視。

-愛不是傷害。

我一直在思考這句話，甚至我花費腦袋想破天，也搞不懂這個含義。

愛，我知道。傷害，我也懂。

但是要將兩者它劃分並且否定，從那一刻起我感到強烈的不解。

你問我為何不解，我不語。

因為我回想起我的身邊——

各處被包圍著名為“愛”的荊棘。

【家庭】

人生降臨的第一處，也是命中注定的地方。

我從父母言中聽說，出生時的我們都相當可愛，盡管過程中度過無數艱難，最後還是歸於感動的情感。

是的，我們。

因為我有個姐姐，盡管她不是很顯眼。

為何這樣說？

因為僅憑著她是乖巧的，而我是調皮的。

調皮的、麻煩的、任性的。

是經常被關注，嚴厲對待的孩子。

姐姐自小就聽話，願意服從大人的命令。

所以在我眼中，她並不是那麽突出。

她是令人省心的、安全的孩子。

很多大人說我自小就是個不聽話的孩子，因此也有著「牛魔王」的稱號。在我印象中，確實也有很深刻的回憶，所以他們對我的管教遠要大於姐姐，關於這一點我也認同了。

我的父親是個沈默且正直的人，而我的母親則是嚴厲至上的人，但是我不知從誰的口中半途聽說過，也許是遠方的親戚吧，她曾說過我的母親以前還不是這副模樣。

我想，一定是因為我的頑皮而造成的。

我看著孩童時的照片，那個紮著小辮子、幼嫩的臉龐，正躺在父母懷里的小女孩正滿懷笑臉，而那個被父母深受寵愛著的人正是自己。照片上的我是如此的幸福，爸爸和媽媽看起來也很高興，那會的自己是一個懵懂無知的年紀，但正正因為是什麽都不懂，所以才會被長輩耐心地教導從而前進，將我養育至今。

成長過程說差不差，說好不好，至少我是這麽認為的。

從別人嘴上不斷訴說過小時候的我有多難照顧，我心里也想著：那這可真是災難，完全是認證級別的程度。

不過也多虧了他們的提起，我從模糊的記憶中也重新喚起各種點滴，哪怕是傷痛的碎片也好。

在我印象中，大多數都是由母親操心各種大小事，而父親則是輔助母親，比起自己的想法，他更看重她的意願，關於這一點，直至現在也是沒有任何改變的。嘛，對生活上的事情我可以不在乎，但對於教育孩子的方面，一份強烈的偏見徹底貫徹在我的內心。

聽他們說，嬰兒時的我是個乖寶寶，從不惹事，也很好哄，為此評價而不錯。但好景不長，在我到了要上學的年紀時，我便不聽話了，我哭著要鬧，我哭著打滾，無論怎麽樣我也不願意去學校。

那時父母就開始頭疼不已，對我這個“頑劣”的態度幾乎耗盡了所有的耐心，剛開始母親想要發火，但是父親卻又很好地平息了她的煩躁，繼續試著哄我去上學，但遺憾的是這種哄兩句的方式對自己而言可以說是絕對無效，其實這也是把自己最後活路給堵死了。

最後我仍不願上學。

父母當時心想既然柔軟的方式行不通，那只能是以強硬的方式去解決這個問題了。

解決眼下問題，也扼殺了當時極度不安的我。

就一瞬間，思緒突然淩亂了。

但是沒關系，畢竟早已過去，事隔多年。

我就繼續回想吧，我記得的問題可不止這麽少呢，現在放眼看過去的事如同變成塵埃一樣，都不重要了。

我是如此想著。如此安慰著自己。

除了要上學的事跡，我還做過不少“好事”。

而從那個階段起，我也被“愛”著從而嚴加管教。

痛，就從那刻發生了。

我隱約回想起那段漫長而痛苦的上學之路，那樣的日子對我而言簡直是糟糕至極，也是獨自滑落過無數的傷痕、無數的淚水。

我的成績並不理想，這肯定是不意外的結局，雙親為了這份成績，也拼上了全力，但是無論如何，也沒有如他們期望般的好。我多次傷心，我也曾窒息，就是不願配合我的父母，最終導致了他們的失望與咆哮。

但希望終歸還是有的。

比我年長的姐姐，就是他們的安撫劑，她很聽話，很乖巧，至少她就是比我好。每次我在惹事時，她都會準時地試圖哄著，試圖平息我為母親帶來的怒火，就後續而言也是很順利的，我看著媽媽溫柔地撫摸著姐姐的頭，微聲地對她道：“乖孩子，媽媽不生氣了。”

我自認是自己不對，但當時的內心似乎也被某種東西徹底蹂碎掉，酸澀感沖昏了頭腦，也許就是因為這個契機，最後激發了一場巨大的叛逆…

如果說學校是沈悶的，那麽生活就是苦悶的。

上學時的我並沒有像家里那樣要哭要鬧，而是一直處於沈默內斂的狀態，當然這不是單純的穩定，這只是懦弱的一種表現。因為我自小討厭學校，所以每次被送到上學時內心始終有份隔閡感，最後從而選擇自我封閉，這也是與家里那個頑劣女孩的形象截然相反。

而在家中也少不了在學習上的管教，父母也會輪流輔導我的功課測驗，但偏偏這才是最令人頭痛的事啊！我自己回想起來也想發笑，對於學習我是不服的，而爸爸媽媽的耐心也總是有限度，最後往往爆發一場家庭戰爭，等級如同世界大戰一樣。

母親似乎是相當重視我的學習態度，但自己總不能回應她的期望，或者說她渴望的基本只在姐姐身上發生，幼小的我在此時也知道人與人是有差距的。

畢竟在記憶里，母親的嚴厲更多就是從態度和學習上體現出來，每次不服從亦或是未達標時都會被她狠狠教訓一頓。你問我是怎麽教訓個法？是口頭說教？是理智的教育？那我只能否認你，從來沒有這麽溫和。

在輔導作業時，我偶爾會分神，而且狀態也充滿了疲倦，也觀察過教導自己母親，也不難看出來她也是相當的累，甚至比我還要累上個好幾分。

我想放棄學習，但是母親絕不允許；我想放棄自己，但是母親絕不放手。這種情況反反覆覆，可見沒有拒絕的余地，只要我稍微大聲反抗或是進行強烈的抵抗，換來的只是母親的暴力教育。

「暴力教育」

這麽說也許不好吧，但是我又想不到用什麽詞能取替，也不得不說這個方式是我依舊能深刻記得的。

“又錯了！莫玥玥你到底有沒有專心聆聽！”

“手伸出來！不打你就是不長記性！”

媽媽的怒吼，戒尺的教訓。

灼痛伴隨著責罵聲落在掌心里，我咧著嘴含著淚，帶著恐懼的心情去接受這一頓責訓。戒尺劃破風聲，帶著淩厲的力度狠狠抽打，手指想要收起，卻被母親死死壓住，就這樣忍痛地看著掌心越漸染紅，清脆的拍打聲也讓我多了幾分羞辱感，一聲比一聲還要大，好似要徹底打進我那滴著血的心靈，脆弱不堪。

所幸回響只在書房中傳出，這里沒有他人，只有我和母親，僅此而已。教訓只持續於幾分鐘，母親沒有再揮動戒尺，也放開了我的手。我趕緊用另一只手呵護著被嚴厲對待過的手，雖然停止了拍打，但恐懼沒有就此打住，掌心早就被戒尺打得腫起幾分，隱約間還能看見條條分明痕跡，腫痛感如海浪般翻湧著，即使被母親松開了仍然在顫抖。

最終我還是沒忍住不斷抽泣落淚，伏在書桌前一抽一抽，而書本上用墨水筆寫過的字也被淚水化得極其模糊，幾乎分不清楚剛才的模樣。我早就忘了現在是晚上幾點，剛才學習了多少東西，又記住了多少內容？

“給我起來，作業還沒寫完。”

冷漠的聲音悄然打破，我不情不願地擡起頭，看著坐在旁邊的媽媽——她掂量著戒尺，仍是滿眼嚴肅地看著我。

很害怕，很無助，但是沒有辦法。

我給自己冷靜下來，不再與母親頂嘴，也不和她鬧別扭，這些痛只能自己去慢慢消化，現在能做的就只有收拾情緒，去寫著那些覆雜無比的作業。

輔導的過程可以說是十分漫長且艱難，當時的我都是畏畏縮縮，腦子是淩亂的、心情是害怕的、軀殼是疼痛的——乃至驅動力是沒有的。

忘了當時是怎麽度過，只記得我是用著被打腫的右手去寫著作業，既痛苦又清晰地紀錄著這一夜。很顯然，母親就是故意打寫字的右手，讓我深刻記住懲罰，不再犯錯，而那握著筆的手也的確安分點兒，至少不再沖動胡亂地在作業本上亂畫。

事實上，媽媽之所以會狠狠打我也是因為有自己這個臭脾氣的原因。

學不會就發脾氣。

學不會就亂劃。

學不會就亂扔東西。

而母親的忍耐也到了極限，所以才有了上述的一幕，也許會有人覺得我這樣是在把自己包裝成一個“受害者”吧，但經長大後只有我清楚明白自己內心深處里的痛苦。幼年時的我只會亂發脾氣，既任性又沖動，真是個一點都不可愛的小孩兒，但管如此，我也想要被好好正視過這些負向情緒，在這的背後根源究竟是什麽？

除了學習，對於生活的態度我也不是很積極，甚至時常跟家人鬧騰好幾番，特別是對姐姐。我很少看到她被父母教訓，多半都是誇讚姐姐這個好那個好，然而當時看在一切內的我卻感到某種更為強烈的情感正扭曲著。

姐姐比我年長五歲，比我更要懂事許多，她會主動替父母分擔家務，學習成績雖然稱不上最好，但至少在家長眼中還是在滿意的底線上。一個懂事的好孩子和一個任性的壞孩子相比起來，誰惹人喜愛豈不是一眼便看出來嗎？

內心的不甘早已為自己埋下地雷，只差一步便隨時爆發，而這個契機也是正式收緊管教的道路上。

尚還不懂事的我經常把姐姐視為敵人，但同時也能和她玩成一夥，之所以會這樣自己也許是那種傻呆的性子吧，至少沒發生沖突之前是這樣的相處。有時候我必須承認姐姐人挺好的，空閒時會請我吃東西，遇到不懂的題目時也會耐心地輔導我，她似乎真的很喜歡我這個妹妹似的，自己也接受過不少來自姐姐的愛。

然而有愛便有傷害。

某次我們的成績單同時出來，媽媽看著姐妹倆成績的巨大差異，她先是深深吸了口氣，然後對著姐姐說道：“姐姐還不錯，繼續加油啊。”但是轉向我時卻很快變了臉色，“玥玥，接下來的懲罰你應該知道的吧？”

對於壞結果母親向來都是采取體罰手段，我正是知道這一點更為之不爽，於是我便故意不看著母親，而是選擇遷怒於姐姐身上，狠狠往她身上推一把——

姐姐摔傷了。

但是我沒有負罪感。

——啪！

風聲呼起，再次反應過來時臉頰上傳出一陣勁麻的痛感，清脆的巴掌聲打斷我的倔脾氣，我側過頭看著母親一臉怒氣的模樣，甚至揚起的巴掌仍定格在半空。

“你這個壞孩子！怎麽可以推倒你的姐姐！”

我拂過了臉，又看了看在地上的姐姐，她吃痛地捂著膝蓋，似乎是撞上了旁邊的桌子，同時她又咳了好幾聲，額頭上冒上幾滴的冷汗。

有這麽虛弱的嗎？有這麽嚴重嗎？不就摔了一下？

母親很憤怒，而我也不認錯，很快父親便回到家中便看到這一幕，他也感到驚訝，但這也不意外，畢竟在這個家里經常出現紛爭也是常見的事。當然，知道事情的父親也很快地扶起了姐姐，把她送回書房里休息了。

母親二話不說就拎起了我的耳朵，力氣大得差點要把耳朵扯得掉下來似的，我禁不住叫出聲，然而也沒能得到媽媽的回應，她就這樣直接拽著自己的女兒徑直走進臥室處。

趁著母親松開耳朵的片刻，我趕緊揉揉自己的被拎過的地方，被狠拎過的耳根泛紅，絲亳沒有留情可說。偏偏就在緩過的時候，母親從旁邊抽起一張折疊椅，她又扯起我的手腕拽著走，仿佛下一秒就要跌倒，來到凳邊時她又二話不說便坐了下來，趁自己沒任何掙紮的機會時便順勢按著自己的後背往後一按，最後重心沒穩住狠狠跌在母親的大腿上趴著。

我還沒來的及起身，便感受到身後的大手正用力按壓著自己的後腰，即使想要掙紮逃脫大腿也只會以更嚴厲的方式牢固住，於是兩人持續僵硬了好會兒。不久後我總算是放下倔強，而母親也似乎察覺到我放棄抵抗，很快她另外那只手就伸進我的裙擺直接往前掀起，這一翻既不留臉，也不留手。

然而掀開裙子後，那繃直的雙腿和勉強到地的腳尖立馬蜷縮起來，下身的肌膚徹底暴露於空氣中，往往總是不習慣的。我正當以為這樣就結束了，但母親下一個動作更是擊垮了唯一那道防線——她用手指勾起內褲邊沿，便狠狠往下剝到腳裸位置，就這樣讓它纏著我的雙腳。

我未曾試過這般剝離，甚至這是被大人按壓著完成，而發生這一切都是出自於母親的行動，即使是在家里我恐怕也難以接受吧，但很神奇的是，當下的大腦一片白空，明明歸於空白，卻只讓我記住了那份劇烈的羞恥。

身體的選擇讓我瘋狂掙紮，試圖逃離母親的掌心，但很快迎來的卻是一記足以疼痛的巴掌，迅速扇在亂動的屁股上。清脆的掌聲傳到耳邊，隨後也感受到右邊臀肉中心那陣火辣的痛感，與當初扇耳光的份量是無異的。

趴在母親腿上大聲尖叫，全身也在拼命抵抗著來自巴掌的威力，但與此同時，巴掌也動用了屬於它的權力，一下比一下重、一下比一下狠，高高揚起，又狠狠甩落。屁股上的嫩肉也隨之染紅，發熱留印，哭喊與掌聲並存，母親雖然無聲，可她正用著監護人的權威在警告我，也是在教訓我，讓我感受到傷害家人是什麽樣的滋味。

臀肉被母親的巴掌左右交替地反覆蹂躪，那雙不聽話的腿也瘋狂撲騰盡量保護被嚴厲拍打的屁股，但每次反抗到最後只能招來更重的教訓，懲罰期間母親更是輕易擡起女兒的小屁股，即使想避開掌心的落下，但就在下一刻立馬就受到相應的制裁。最後的場面女兒就像被按壓在砧板上任其宰割的活魚兒般，百般無助但只能任憑處置，母親則是那名主宰者，有著絕對的掌控權。

強弱分明，但倒也再正常不過，畢竟以小女孩的力量又怎麽比得過成年的母親呢？

不知何時拍打才正式消停，屁股上的掌痕堆疊積痛著，殘留下來的余溫依存，隨後被母親猛地從她的膝上推倒在地，屁股也因而與大地親吻不得不發出悲鳴，聲音也變得相當沙啞，最後狼狽而無力傾倒在母親腳邊，左手挽住母親的褲腳，右手則是輕揉著腫痛的屁股，房內只留下了自己那般抽泣的聲音。

母親累了，我再也無法反抗了，她冷眼看著趴軟在地板上的自己並且冷哼一聲，她站起來了，但結果只是扔下一句“好好反省”就離開了臥室。

這是我第一次被母親打屁股的經歷。

這是第一次，也是意味著以後的無數次。

雖然那次母親在懲罰時一言不發，但我知道她的怒氣不斷，而且也在行動上很好地詮釋了何謂威嚴，這是不得不服從的。但在後來，對於倒推姐姐一事我也確實地認識到錯誤，父親曾向我解釋過她的身體向來不是很好，而當時的自己僅僅只是不滿母親的不公，就妄顧姐姐的健康安全直接將對方推倒地上，其實我的內心也惹得一陣愧疚，但出於個人原因我仍選擇倔強不想和她道歉，當然姐姐也有整整一周沒有和自己說話。

我是如此叛逆，如此惹人嫌。

但盡管如此，還是有人告訴我，我是“被愛著的存在”。

想不清那個模樣，但要是再遇上他，我還是會質疑著他，想要問個究竟，“我真的有被愛著嗎？真的值得被愛嗎？”

隨著我的長大，母親的嚴厲似乎是越來越緊，只要我頂嘴一句，她都會即時對我的屁股進行一場疼痛的教育，閒時她還說過“只有這樣你才會聽話”。但就結果而言，我確實是被這樣的方式訓得服服帖帖，這是一種對權威的低頭，對管教的馴服。這些在大人眼中，「打」就是治好壞孩子的唯一方式。

膝上趴，即羞恥。

光屁股，巴掌挨。

紅屁股，傷痕在。

掌拍聲，淚與泣。

明明以前還不是這樣的。

明明以前父母還是那麽和善。

為什麽現在會成為這樣呢？

長大，為何這般痛苦？

內心中的「叛逆」是從何而來？

父母所期待的，真的能實現嗎？

直至我發現了這一切確實都是源於家庭內部的「愛」，包括那個人告訴我，我是被愛著這個事實。正因為父母賦予我們生命，也含辛茹苦地養育著我們，對於我們的存在，對父母而言就是他們人生中最為重要的寶貝。

我們降臨於人間，為這世上的新生而歡呼著，也為這條親密的血緣線往下蔓延，家庭也就此組織。很多人都說唯獨父母的愛是無條件的，起初我也是這麽認為，但直至我看到姐姐那道優秀的影子，我才醒悟過來，爸爸媽媽是不是只喜歡聽話又乖巧的孩子？

我特別不聽話這早已是鐵一般的事實，但其實媽媽最初的管教也並非如此過激，偏逢日後伴隨自身成長情況再度惡劣，從而激化這道最根深蒂固的嚴厲。而爸爸則也是站在妻子的立場，一唱一調來指正我那所有的頑劣。

懷疑過，也否定過。

這絕非愛，這是切實的傷害。

我甚至認為，他們只是打著糾正我的名號去泄他們的憤，泄他們的酸，泄他們的苦。

但如果一頓責打能換來他們所期望的寧靜，也許也就不用那樣辛苦吧，我心疼父母，但是更心疼受傷的自己、孤立無援的自己。

就在未來的某一日，我確實為了自救，做出一個連自己都意想不到的選擇，那是如此的大膽，也是從多年管教中試著淺淺掙脫抵抗，讓父母重新正視，讓身邊人明白我的苦衷。

——盡量結果仍逃不出管教條例中，但是沒關系，至少我嘗試過了。

父母給予我們生命權，是對我們第一道愛。

父母用心養育我們，是對我們第二道愛。

父母拼盡全力庇護我們，是對我們第三道愛。

愛有很多，只是輕或重。

再不懂事的我，想到這里也不願去過多責備。

只是，我僅希望能明白——

愛是什麽？

愛即就是愛，是一個能夠被溫柔包容且接納的存在。

傷害是什麽？

披滿荊棘一觸就傷，是一個遭暴力便會受傷流血的存在。

嚴格可以，管教也可以。

但若然在管教的同時能多正視自己真正所需求，也許我那些曾想過無數次的「死亡」概念也可以從心底里悄然消失了吧。

長大後的我，仍愛著父母，愛著姐姐。

但我還需要努力，去試著愛自己。

這一次，需要放下過去的傷。