請溫柔地懲罰我 (Pixiv member : Icon)

 我房間的門鎖已經有點松了。每次關上，總要用手再輕輕按一下，讓它“哢噠”一聲。那是我一天里最確定的一個聲音。它不評判、不吩咐、不貶低。只是單純地說：“門已經關上了。”

我在門後坐下，靠著床。屋子不大，但光線很好。我把頂燈關掉，只留台燈，那盞橘黃的小燈像一口鍋，把我罩在里面。

從外面看，這只是一間普通的房間，放著寫字桌、床和書櫃，還有一個堆滿練習冊的抽屜。但從里面看，它是一口井。不是幽深那種井，而是剛好可以坐著不動的尺寸。沒有水，也沒有回音。只有自己和自己的體溫。

小時候，我以為成績單能讓我離開這口井。

我努力考第一，寫滿紅筆批語的作文，甚至抄字帖抄到指節發紫。直到有一天，我把全年級最高分的那張數學卷子遞給父親，他只是掃了一眼，說：“還差四分滿分。”

母親倒是看了看，嘴角動了動。但沒有笑，只是像吞了塊太大的豆腐，卡在喉嚨。

那天下午，我第一次鎖上了門。

不是生氣，也不是想哭。我只是覺得累，想躺下來。電風扇開著，涼席冰冰的，我翻了個身，身體貼著席面滑動，那一瞬，有種說不清的感覺像從腰間彈出——有點像踩進雪地，又像從沙里挖出一顆還熱的石頭。

我沒多想。但第二天我又來了，同一個動作，同一個姿勢。

就這樣，我找到了一種方法，讓自己在門後稍微“存在”一點。

不是快樂。絕不是那種意義上的。

是熱。是靜。是某種好像只屬於我的東西。

我從來沒告訴任何人。也不敢。

我甚至不敢用準確的詞去描述那種行為。它太私密了，私密得像一封寫錯收件人的信。

我知道這不對。我知道這不該成為習慣。

但那是我為數不多的“我決定做什麽”的時刻。不是聽令、不是爭取、不是被評估，而是我用自己的方式，讓身體知道：它還可以聽我的。

我發過誓。

一次在練習本最後一頁，一次寫在廢紙上，還有一次只是默念。

“我會停下來的。”

“我不能再這樣。”

“我還可以變成一個不需要這些的人。”

我把那張紙揉成團，塞進抽屜最底層。它和其他很多紙團擠在一起，像一個沈默的垃圾堆，也像墓地。埋著我偷偷許願卻沒能兌現的自己。

每次“做完”以後，我會坐在床沿，手心貼著大腿，感受那一小塊皮膚還帶著余溫。窗外沒有風，天花板也沒動靜。我看著墻角的一小塊灰印，懷疑那是不是某次蠟筆劃過的痕跡。

我不哭，也不笑。只是覺得自己像被泡在一碗溫水里，耳朵里嗡嗡響，身體空蕩蕩的。

這不是結束，也不是釋放。

這只是我告訴自己：“我還在。”

就像拉上窗簾時，總要拉到底。像檢查門鎖時，總要按兩次。

確認。我確實在這里。我確實，在這里。

那段時間我總是睡不著。

即使一天里沒有人跟我說超過十句話，晚上腦子還是熱的。像開水壺里那種咕嘟咕嘟的水聲，只是不冒蒸汽。

我開始看手機。不是刷短視頻，而是盯著頁面，漫無目的地滑。偶爾點進一些別人發的鏈接，再退出，再點開。像在草地上反覆踱步，不知道要去哪，但也不想停下來。

某天晚上，我點進了一個視頻。它沒有標題，也沒太多聲音，只是一個模糊的房間，一個人被按在桌邊。

鏡頭並不清晰，甚至有點抖動。但某一瞬間，一個動作——一記下落的手掌聲，回響在空蕩的房間里——像是從很遠的地方穿越而來，穿進我身體里的某個地方。

我僵住了。不是害怕，而是震驚。

像是在霧里摸到了一個一直以為不存在的開關。

那一巴掌落下的聲音不響，卻有回音。不是在耳朵里，是在胸腔、手腕、胃的深處——甚至更深的地方。

我看不清打的是誰，也不知道他們是誰。

可我在那一瞬間感受到了一種極其真實的溫度。

那種溫度——既不是疼，也不是快樂。

是被看見。被“處理”。被“允許存在”。

我不明白為什麽會那樣。我只是突然想起很多事。

小學時被老師罰站時自己不敢哭的背影；

家里被父親推開門看到卷子做錯的沈默；

一次在樓梯口摔倒卻沒人攙扶的膝蓋。

我突然意識到，這些記憶並沒有消失。它們只是靜靜地堆在身體某個角落，等著一次類似的聲音把它們叫醒。

那個視頻我只看了三十幾秒。但那三十幾秒里，我的身體開始發熱，心跳慢了一點，眼睛卻不敢眨。

我沒有那樣做——你知道的，“做”。我只是看著，然後關掉了屏幕，把手機扣在桌上，用掌心捂住眼睛。

房間靜了三分鐘。

我以為自己要哭，但我沒有。

我只是覺得，某個地方被打開了，而我，無法關上。

那晚我沒有發誓。

不是因為不想，而是我知道——這次比之前更深。

那種感覺不是性，也不是羞恥。

它是一種極其私人、近乎隱秘的“理解”：

我不是怪物，我只是被世界漏掉了，而那個畫面，剛好照進了我從來沒人看過的那一塊影子里。

我不知道這算不算錯。

我只知道，那三十秒讓我覺得比過去幾年都更像一個“能感受”的人。

就好像身體里某塊冰封的地面，

開始在悄悄化開。

夜晚總是太長。

家里除了廚房的冰箱在低聲鳴叫，就只有我房間的台燈還亮著。墻角那點燈光溢到地板上，把椅子腿的影子拉得很長，像伸展不開的腿。

我坐在床上，膝蓋頂著筆記本電腦的邊緣。手心微涼，鼠標緩緩滑動。

這一周，我已經不再只是偶然點開那些模糊視頻。那晚的視頻像開了一扇門。門後不是天堂，也不是地獄，只是一個我從來沒想過會存在的世界。

我開始試著搜關鍵詞。

一開始是簡單的，像“體罰” “打屁股” “懲罰學生”，後來變成“SP文化” “教育懲戒影片”，再後來是一些我都不敢和自己確認意思的詞組。每次輸入，指尖都會輕輕抖一下，就像提心吊膽按下燈的開關，生怕照亮什麽不該看到的東西。

我看到了“曼托”。

那些視頻帶著舞台感，精致得像舞劇。人物穿著校服，動作慢、幹凈，臉上甚至沒有痛苦的表情。有人趴在桌上、有人伏在床沿，裙擺或褲腳被掀起，有人用手指按住腿根，有人把頭埋進臂彎里，一動不動。

我屏住呼吸，看著他們像演員一樣進入“被處罰”的角色，而我，像在台下安靜地看一場只有我聽得懂的戲。

我不是被動作吸引，而是被他們身上的“被關照感”吞噬了。

他們是被安排的。他們的位置是被確認的。他們在被打的那一刻，不再是漂浮的個體，而是某種“有人正在處理的人”。

我繼續往下看，點進了“漢責文化”。有些視頻粗糙，光線昏暗，但節奏卻精準、冷靜。

場景里多是辦公室、小臥室。受罰的人常常默不作聲地趴著，臀部裸露，皮膚泛著微紅。靜靜地記錄著。

他們像被擺在生活的邊角，被暫時看見了一次。

我盯著屏幕里那張趴伏著的背，看得很久。

我開始想象那是我。

不是為了痛。

不是為了快感。

而是——“原來我也可以被安排位置，我也可以有‘現在是輪到你了’的一刻。”

那種被抽查點名的恐懼，此刻在我心里，變成了一種渴望。

我想變成那樣的一個人，哪怕只一次，真的、確鑿地、毫無疑問地——屬於某一刻的中心。

我關掉電腦，站起身，走到鏡子前。

光線並不明亮，鏡子映不清表情。我轉過身，把褲子褪到大腿，坐下。

房間有點冷，坐在床邊時，皮膚貼到床單的瞬間傳來一點點冰麻的觸感，像有人輕輕把指尖貼在我最敏感的地方，不是挑逗，而是確認。

我閉上眼，想象著自己也伏在那張桌上。

想象自己不是“我”，而是一個被安排受罰的人，被一雙手按著腰，褲子被褪下，動作果斷，毫不猶豫。

那種羞恥感像一條絲巾，從頸後纏到背脊。

輕柔，卻一圈一圈收緊。

我的呼吸變慢了。手貼著腿，指尖微微陷進皮膚。

光線從窗簾縫里斜斜地漏進來，照在床頭的木紋上，就像舞台上最後一束追光。

我沒有動作。只是坐在那里，讓身體慢慢沈進那片冰涼里。

不是為了得到什麽，而是為了讓某一刻變成“我的時刻”。

那一刻，我不再是某個成績不夠好、不夠有趣、不夠被在意的孩子。

我只是——坐在那里的人。被看見的人。

我開始害怕再打開瀏覽器。

不是怕病毒，不是怕被家人發現，而是怕那個“我”——那個沈默坐著、偷偷看視頻、沈入幻想中的“我”——會從屏幕里掉出來，攤在房間正中央，再也藏不回去。

我關掉電腦，關掉台燈，連日記本都沒再碰。過去那幾頁寫著密密麻麻的句子，密不透風，像我自己編織的一張網，困住了什麽，也捆住了我。

我整整兩天沒有“那樣做”。

不是因為清醒，也不是因為悔改。只是覺得，好像自己沒資格再享受什麽。

連那點點身體的溫度，也不屬於我。

那天夜里，我夢見自己坐在一張椅子上。腿並攏，褲子褪到膝蓋。房間空蕩蕩的，像試卷上只寫了名字的一頁。沒有人來打我，也沒有人來叫我起身。我就那麽坐著，等待著什麽永遠不會發生的東西。

醒來時，額頭出了汗。天還沒亮，窗簾透出一點深灰的光。

我沒有開燈，直接從抽屜里翻出了那把木尺子。是小時候學鋼琴用來打節奏的，邊角已經磨毛了。

我站在鏡子前，轉過身，把褲子慢慢褪到大腿根。那一刻，我並沒有想象自己是視頻里的誰，也沒幻想有誰在看我。

我只是站在那里，手里握著那根尺子，像握著一個問題。

我舉起手，很慢很慢地落下。

第一下沒有響。

是皮膚吸了木頭的溫度，像雪里落下的羽毛。只有一點點悶悶的回震。

第二下輕微地痛了。

不是疼，而是“被自己點名”的那種感覺。

第三下落下時，我的手有點發抖。

我閉上眼，忽然覺得這不像是在打我自己，而像是在和自己說：你不要再這樣了。

我打了七下。每一下都輕，不足以造成真正的傷痕，但足以留下溫度。一種冷中帶熱、羞恥中帶喘息的溫度。

我蹲下來，抱住腿，把臉埋進膝蓋里。眼眶沒有濕，但胸口有種灼燙感，像剛吞下的鐵片。

我對自己說了一句話：“你是壞掉的。”

不是壞孩子，不是做錯事的人，而是徹底、根本地，某種部件斷裂、邏輯混亂的那種“壞掉”。像表針在倒退，像電路圖上插錯的線。

那天，我沒有吃早餐，也沒有說一句話。我只是坐著，翻看那張隱約泛紅的皮膚，一遍又一遍，像檢查自己是否還具備痛覺。

如果痛，就說明我還沒徹底壞。

如果痛，我還可以再堅持一會兒。

窗外有孩子在笑。樓上傳來拖椅子的刺耳聲。

我穿好褲子，收好尺子，把自己塞回了日常。

但我知道，從那天起，我成了自己最嚴格的懲戒官。

不是為了改正。

是為了證明，我不值得被原諒。

在自我無法滿足的時候，有一晚，我忍不住了。

那種想被看見、被安排、被當成“誰的某個時刻”的沖動，像水面下冒出的泡，壓也壓不下去。我不再滿足於看視頻、想象、打自己——我開始想，要不要找一個“真實的人”。

我打開了貼吧、論壇、社交平台，輸入那些我曾反覆點開的關鍵詞。這一次，我不是觀眾，而是……申請入場者。

我以為那是一個很小、很隱秘、很溫柔的角落。

也許有人會理解我，不問得太細，也不急著貼近。

也許那里有人，會像視頻里那樣，給我安排一個姿勢，然後輕輕問：“你準備好了嗎？”

我試著注冊了一個新賬號，寫下第一條信息：

“我不太懂這個圈子，但想找一個能尊重我、節奏溫和的人。不是為了性，只是想要體驗一種被看見的感覺。”

發出去之後，我緊張地盯著屏幕，像等著老師批改作文。

不到十分鐘，就有人回我。

“溫和？你是不是小處男？來點狠的才刺激。”

“要不要視頻？我有很多工具。”

“有照嗎？看屁股成色先。”

“你是受嗎？喜歡捆著打？穿校服嗎？”

“1500以下勿擾。”

我往下翻，那些回覆像一張張油膩的嘴臉，從屏幕縫里往我臉上呼熱氣。

沒有溫柔，也沒有節奏。沒有聽不聽得懂，只有誰先開口、誰先脫褲子。

我退出那個頁面，退得飛快。手心里出了一層汗，鼠標都滑不住。我關掉窗口，像在逃離一個我不小心闖入的地牢。

原來，這不是我以為的“世界”。

不是視頻里那樣的舞台，也不是我幻想的那張安靜桌邊。

這里只有吵雜的喊價、骯臟的幻想和對“肉體”的饑渴。他們不在意是誰，只在意“好不好玩”“聽不聽話”“露不露臉”。

我看著鏡子里的自己，忽然想笑。

原來我的溫柔幻想，在別人眼里只是一種被拎出來宰割的怪癖。

原來我以為“我要的是關照”，但他們聽到的只是“我想挨打”。

那一晚我什麽都沒做。

也不是不敢。是心涼了。

我開始重新審視我自己：

是不是從一開始，我就錯了？

是不是我所謂的“想被看到”，其實不過是偽裝成體面語言的病？

是不是，我根本不配擁有那種溫柔場景，因為這個世界根本不相信溫柔？

我關上電腦，蹲在地上，抱著膝蓋。那一刻，我沒有感覺到冷，也沒有羞恥，只是深深的、一種叫“理想破敗”的悲傷。

我幻想了那麽久的東西，原來不過是欲望市場上的一塊腌肉。

而我，在這個污濁世界中，只不過是另一個自我催眠的幻想者。

我再也沒有打開那個賬號。

有時候我會想，也許那張“溫柔的處罰場景”，永遠只會存在我腦海里——

一間被燈光燙暖的小屋，窗簾半掩，某人用一只溫熱的手按住我，說：

“你做錯了事，我要懲罰你。”

然後加上一句，哪怕是假的也好：

“……但我還在意你。”

可那個人，不存在。

而我，終於學會了閉嘴。

我原以為，那只是一個詞。

“SP小圈”。

像一塊溫水泡過的手帕，不顯眼，甚至有些寡淡。但也許正是這份平靜，讓我在一串狂亂的詞語里，一眼望見了它。

點進去的那一瞬間，屏幕變得安靜了。

背景是淺灰藍，像冬天薄雲下的湖面。沒有廣告，沒有橫幅，沒有圖標跳動，連字體也用了最普通的宋體，仿佛這里不歡迎任何一種“過度的渴望”。

我往下翻，手指有點僵。不是冷，而是太久沒有這樣的情緒了：像誤入一處偏僻庭院，又怕打擾了誰的睡眠。

圖片不多，但每一張都像是經過濾鏡和呼吸節奏的。

有一張，是一雙腿趴在木地板上，褲子退到膝蓋，身下鋪著棉布，光線柔軟，落在臀線上像是一道剪影。紅痕並不鮮艷，只是一圈不甚對稱的印記，像某種私語的標點符號。

評論也不多，幾乎都很短。

“她說這是今天的份。”

“一邊擦藥膏一邊念我，我想假裝聽不見。”

“其實有一點想哭，但還想再來一次。”

我停在那句話很久。

不是因為內容，而是那種語氣——溫順、克制、藏不住的親昵。

那不像論壇。

那更像一間只點著一盞燈的小客廳，地毯柔軟，有人低聲交談，有人伏在膝上，用指腹壓住痛意，用半句不說出口的情話替代一整個夜晚。

我開始意識到，這或許是我一直在尋找的地方。

一個允許你“趴在那里”，但不把你看成器官的人。

一個可以脫下褲子，也不必脫下尊嚴的人。

往下翻，我看到一篇長帖，題目叫《像把自己鋪在案板上》。

作者是個女生，頭像是一只貓。她寫道：

“不是受虐，而是交托。不是施暴，而是確認。”

“我趴在那里的時候，不是為了疼，而是為了讓世界知道：我沒有逃。”

讀到這里，我忽然覺得後背發燙。

不是因為想象，而是因為，我好像終於聽見了一個熟悉的聲音，在極遠極遠的地方，正緩慢地、帶著體溫地說：

“你不是唯一。”

我把頁面縮到最小，又重新放大，像在試探一封來得太晚的信。

然後我看著鏡子里的自己，忽然陷入沈默。

如果這真的是我想要的世界，我敢進去嗎？

我想象自己成為其中的一員：在某人面前解開褲子，伏在木椅或沙發邊，手心貼著皮革或棉布，有人低聲念著：“今天是幾下呢？”

我甚至開始為自己設計一個溫順的昵稱，為幻想中的自己捏一雙好看的手指和一張不說話的嘴。

我幻想得很深，卻沒有勇氣點進“加入”。

不是因為怕疼，也不是怕人。

而是怕自己真的如肉般攤在那里——赤裸、無助、等待稱重。

我怕沒人說：“這是剛剛好的一塊。”

我怕他們會說：“太瘦了” “太松了” “太不聽話”——或者更可怕地——“沒感覺”。

我不是還沒準備好去疼，

我是還沒準備好去相信：我配得上一次溫柔的疼。

我關掉頁面。坐在床邊。把褲子慢慢拉下到大腿，停在那里。

夜風從窗簾縫里鉆進來，輕輕拂過屁股的皮膚，帶來一點點涼意——不刺激，也不難受。只是像有人看了一眼，沒說話。

我閉上眼，在心里默念那篇帖子的開頭：

“不是受虐，而是交托。”

但我還不能交托。

我還太輕。太虛。太怕自己被放上去之後，案板會告訴我：

你根本沒有重量。

很多年里，我以為這樣的念頭只能藏起來，像一根被折斷的筆芯，裝進抽屜最底層，不再使用，也無法丟棄。

它是我不小心長出來的一塊皮膚，不能割掉，只能遮住。

我也試過去愛人。不是那種熾熱的戀愛，只是試著靠近，試著成為某人生活里的一段注腳，一個安靜的括號。

她是我認識很久的人了。

我們沒有猛烈的開始，也沒有太多對視的夜晚。她像是在某次課後問借筆記後，就一直坐在我生命的旁邊，不近不遠，偶爾點頭，偶爾沈默。

她不會逼我說話，也不會追問我為什麽總是躲在人群背後。

她只是坐在那里，用一種不打擾的方式，慢慢讓我的邊緣不那麽銳利。

然後有一天，我忽然想告訴她。

不是為了被理解，而是試試看，這塊藏了很多年的皮膚，在光底下，會不會長出點什麽不一樣的顏色。

那天晚上，她沒有開燈。

屋子只亮著床頭一盞小燈，橘黃色的光斜著落在她肩膀上，也落在我臉上。光不強，但很暖，像藏在冬衣口袋里的糖紙，摸不著，卻一直有。

她坐在床沿，雙腿自然下垂，手里拿著一本合上的小說，卻沒翻開。

我站在她對面，心跳得像一只失控的鬧鐘，不知該停在哪個點上。

“我想說件事。”我聽見自己說，嗓子發幹。

她擡頭，眼睛在光里閃了一下，沒有驚訝，也沒有預判，只是耐心地等待著。

“我……有點特殊的癖好。”我說，“從小到大，都不敢講。”

她沒動，只輕輕點了一下頭。

“我喜歡被打屁股。”我終於說出那句話。

空氣仿佛一下子安靜了，連燈泡的嗡嗡聲都變得清晰。

我看著她，像等一個宣判。

她沒有立刻回應，只把小說放到一邊，然後輕聲問：“是那種……喜歡疼嗎？”

“不是。”我搖頭，聲音有些顫，“不是因為痛，而是……我覺得那一刻自己被看見了，被確認了，好像……終於有人停下來，認真地對我說：‘你該被對待了。’”

她聽完，沒有笑。只是慢慢伸出手，摸了摸我的手背。

“你知道嗎……”她說，“我小時候，也有過這種感覺。那次媽媽打我手背，雖然很疼，但那是我第一次覺得她是真的在看我。”

我們對視著，誰也沒有說話。

過了好一會兒，她輕聲說：“你願意，讓我來嗎？”

我沒有點頭，也沒有搖頭。只是站在她面前，把褲子的松緊帶往下拉。

肌膚裸露出來的瞬間，我有些發抖。

不是因為冷，而是因為羞恥變成了現實，像一張悄悄寫了名字的紙被大聲念出。

她拍了拍自己大腿：“趴過來。”

我慢慢地趴下去，動作像在折疊一張紙。

我的身體搭在她的腿上，臉埋進她棉被的柔軟折痕里，鼻尖蹭到她的味道，有陽光、洗衣粉，還有一點點不知名的心安。

她手掌落在我腰上，輕輕壓了壓。

我下意識地夾了夾腿，臀部因為緊張而略略發涼。

她先撫摸了幾下，像在確認這個身體的界限，又像是在安撫一只將要打針的小動物。

“我開始了。”她說。

“啪”

第一下落下時，是一聲輕響，清脆而短促，像筷子落在瓷碗邊沿，輕得不能再輕。

我的身體只是稍微一顫。臀部的皮膚收縮了一下，帶出一點細小的熱，像爐邊的水汽剛好飄到裸露的手背。

她停了一秒，輕聲問：“可以嗎？”

我點頭。

“啪”

第二下落在右邊，臀肉有些松弛，拍下去時彈了一點，像面團在溫水中晃了一下。

“有點上色了。”她說。

我臉有些燙，不知是因為打，還是因為這句話像是一種含蓄的關照。

“啪”

她接著落了第三下，這次偏下，接近大腿根部。

我輕輕叫了一聲，不是痛，而是那種“有人在認真對待我”的感覺強烈得快把我淹沒。

我閉上眼，手指在床單里緊握了一下。

那布紋硌著指節，提醒我這不是視頻，不是夢，不是練習——是現在，是我，是我們。

“還行嗎？”她問。

我點頭，但聲音有點啞：“可以，再一點就好。”

“啪”

她打了第四下，然後手指輕輕按在我臀部中央，來回撫摸，像在消退余熱。

我忽然覺得，這一刻的自己，不再是那個在夜晚自我責罰、蜷縮在電腦前沈溺幻想的男孩。

我像是真的，成為了一個被放置在誰的世界里、被照看的人。

“啪”

第五下比前幾下更溫柔，像是句結束語，帶著點倦意，又有點戀戀不舍。

我趴在她膝上沒動，想再停一會兒。

燈光從我背後照過來，投下我裸露身體的陰影，沿著她腿滑下床邊。

她替我把褲子拉好，指腹撫過皮膚時很輕，像在替我蓋上最後一層簾。

她沒說話，我也沒說話。

安靜落得像一只羽毛飄在水面，沒有起波，也沒有沈下去。

我醒來時，天剛泛亮。

屋子里靜得很幹凈，幹凈得像剛洗完的玻璃杯，什麽都沒有留下。

窗簾半掀，風拂進來，床單涼了一半，另一半還保留著一點溫熱的褶皺。

我坐起來，手掌下意識地落在腰後——

那塊地方沒有痛，卻有一點遲滯感，像穿過雪地的腳，回頭時卻不確定有沒有留下腳印。

手機屏幕在閃，一條未讀的消息，一如往常。

我望著門口，覺得那扇門像昨晚也被誰輕輕拉動過，開了一道縫，又被誰悄悄合上了。

我記得她說過那句話。

“你很勇敢。”

不是夢里那種輕柔的回音，而像貼在耳邊的低語，帶著呼吸，有點熱。

我摸了摸床單，那里還有一處微凹，就像有什麽人坐過一陣，又走了。

我沒有再去翻她的消息，也沒有再去確認昨晚到底發生了什麽。

只是忽然想起，有時候，人會夢到一段從未經歷過的事情，

而醒來時，那段夢留下的溫度，比很多真實的記憶都還真。

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那天我什麽都沒做，只是坐著，看著窗簾的影子緩緩滑過墻角。

陽光照在我裸露的小腿上，暖意爬得很慢，像某種還在猶豫的靠近。

我忽然有些分不清，昨晚的那只手，是不是還在我身上停留。

也許它從來沒離開。

也許，它從未真正來過。